hermits_united: (I'm on drug)
Около года держу в холодильнике фляжку с парой глотков виски. Никогда не знаешь, вдруг понадобится срочно выпить чего-нибудь крепкого. Ну вот, пригодилась.

Сейчас узнала, что вчера умер любимый преподаватель. Ему было 65, он купался в проруби, ругал мою сестрёнку за то, что она своего сына не закаляет с детства, когда тот хворал. Любил коньяк, джаз и преферанс. Я всегда думала, что Олегыч доживёт до девяноста и умрёт с сигаретой в зубах, посмеиваясь над огорчёнными окружающими. Раку плевать на то, что мы там себе представляем.

Первокурсники его боялись, о нём рассказывали страшные истории и пугали неофитов ещё на подготовительных курсах. Экзамены ему мы сдавали так: брали билеты, после чего Олегыч уходил на кафедру на часик-другой и оставлял нас списывать что угодно - мол, спрашивать-то я вас всё равно не по билету буду, а по всему курсу. Многие его за это ненавидели, зачёты и экзамены ему приходилось пересдавать по много раз. После второй сессии мои друг и брат всё никак не могли сдать ему экзамен, и в последний день пересдач Олегыч спросил у другого препода (который профильный предмет вёл), стоит ли оставлять их на специальности, получатся ли из них хорошие программисты? Тот сказал, что да, и Олегыч поставил им тройки. А через год братик сдал ему экзамен, поговорив о музыке, - в матане он не сильно шарил, но Олегыч ценил в людях разносторонность и общую эрудированность. Никогда не делил студентов на девочек и мальчиков, что на нашей специальности было редкостью - почти все преподы хоть раз в сердцах отправляли девчонок учиться на бухгалтеров или экономистов. А Олегыч, когда мы с одногруппницей подходили к нему и ныли, что не можем понять, как делается задание, нас отчитывал: "Вы же умные девчонки! Идите и думайте, не буду я вам подсказывать". На лекциях не с бумажки списывал, а доказывал теоремы и решал примеры прямо на месте (вполне мог на середине решения какого-нибудь интеграла, занявшего пару досок, остановиться, подумать, сказать "не, это мы в неправильную сторону пошли", всё стереть и начать заново). Советовал нам читать "Опасные связи" и "По ком звонит колокол". Чуть ли не единственный из всех преподов мог позволить себе подшучивать над нашей завкафедрой и игнорировать её гневные тирады, от остальных она такого не терпела. Над номерным знаком на его машине была картинка весёлого негра с трубой. Однажды он проспорил старшекурсникам (друг ради этого спора вёз с Сахалина целого краба, а я потом тащила этого краба утром в универ), и пришёл на лекцию к первому курсу в оранжевой строительной каске. Все, кто переживал первые два курса, его любили или хотя бы уважали.

Я всё думала: если поеду в Читу, надо на кафедру заглянуть, с Алексеем Олеговичем повидаться. Никого кроме него и не хотелось видеть. Как обычно, не заглянула.


Здесь мы ему сказали: 'Алексей Олегович, вы сегодня такой нарядный и красивый, можно мы вас сфотаем?' )
hermits_united: (I'm on drug)
Прямо сейчас мне очень нужны хорошие эмоции, а поскольку настоящее их как-то не подкидывает, вспоминаю прошлое.

Когда мне было пятнадцать, сестрёнка ездила в Москву на какие-то курсы. Когда она возвращалась, мы с мамой пошли на вокзал её встречать. В то лето у РЖД были какие-то проблемы, выливавшиеся в постоянные задержки поездов. Так что, когда мы крайне ранним утром (часов в шесть) появились на вокзале, оказалось, что поезд опаздывает. Мама решила вернуться домой, и оттуда периодически позванивать на вокзал, справляясь о времени задержки (мобильных тогда у нас в городе не водилось). А мне почему-то не захотелось, и я осталась.

В те времена у меня был кассетный плеер, и в рюкзаке всегда лежала пара-тройка кассет на замену. Но в то утро я не рассчитывала на долгую прогулку (я вообще не рассчитывала, что буду его слушать, всё-таки с мамой иду, а потом и сестра присоединится, невежливо как-то было бы не снимать наушники; но я в те времена из дома без плеера не выходила в принципе, no matter what; да я и сейчас без наушников никуда), так что не взяла с собой ничего, кроме того, что уже было в плеере. А был там "Для тех, кто свалился с Луны".

В конечном итоге поезд опоздал на шесть часов. И всё это время я сидела у фонтана и слушала по кругу эту кассету. Часа через три ко мне присоединился племянник, и он даже принёс кассет на замену (и батарейки. я специально попросила маму, чтобы она ему это передала), но к тому времени мне уже и не нужно было ничего другого.

Это было странное ощущение. Подобие транса. Как будто время остановилось, а я застыла в нём, как муха в янтаре, но живая муха. Весь мир казался прекрасной движущейся картиной, протекающей мимо, пока я отстранённо наблюдала. Мне не нужно было никуда спешить, ничего от меня не зависело, можно было просто сидеть и... ну да, проживать момент.

Я валялась на бортике фонтана, смотрела в небо не щурясь и подпевала плееру: "...да глядеть солнцу в лицо как в глаза друзьям". (забавно, что одним из подарков, привезённых сестрой из того путешествия, оказались солнечные очки - единственные идеальные очки, как я теперь, спустя много пар других, понимаю)

У меня не было особых причин быть счастливой тогда. Даже напротив, это было время постоянной депрессии и паршивого самочувствия.

Но, валяясь на бортике этого фонтана и слушая Алису, я была абсолютно и безукоризненно счастлива. Нипочему. И даже сейчас, спустя больше чем десять лет, эти воспоминания всё ещё свежи настолько, чтобы дать мне ощущение спокойствия и радости.

hermits_united: (I'm on drug)
А ещё я вспомнила вот этот случай из второго абзаца, и совсем паршиво стало. Потому что Демона уже больше года как нет. И он не дожил даже до 27ми.

А теперь и Горшка.
hermits_united: (I'm on drug)
Может, конечно, странно говорить такое об одном из любимых музыкантов, но Тэм, как мне вдруг стало ясно, - вампир (и нет, просмотренные сегодня развесёлые блядские пляски Умерки не причина того, что мне это пришло в голову). Я не в плохом смысле, просто констатирую.


Как-то раз Пашка объяснял своё нежелание идти на Люмена тем, что слышал рассказ о девочке, которую на концерте прижали к ограждению так, что сломали какую-то кость. И, говорит, Тэм при этом не остановил концерт, он от этого жесточайшего слэма кайф ловил.
Ну, положим, это не вина Тэма (надо рассчитывать свои силы и прочность костей, если идёшь в такое место), да и вряд ли он вообще эту девочку видел. Но вот часть о кайфе - это да. Сегодня я это увидела своими глазами и, более того, почувствовала.
Тэм буквально светился изнутри на лирике, светлой энергии в нём самом полно. Но его улыбка, когда на рубилове начинался слэм... мама дорогая. Я не думаю, что он вообще видел толпу. Он, кажется, отключается от мира, пока поёт. Но это и не надо видеть, чтобы почувствовать. Каждый, кто был на концерте, где толпа становилась единым целым, прекрасно это понимает.
Я отлично знаю, что это такое - заполнять дыры в себе тёмной энергией. Когда-то давно я практиковала такой способ восстановления: если тебе плохо - сделай плохо близкому человеку. Неосознанно. Я только спустя годы поняла, что делала (и ужаснулась). Тогда я начинала ссору совершенно искренне - мне же, дескать, не просто так плохо, а по его вине. Но по мере того, как провоцируемый выходил из себя и начинал это выплёскивать, я магическим образом становилась всё спокойнее и спокойнее. Так что в результате сама же просила прощения, и на этом всё заканчивалось. Высасывание энергии как оно есть.
Я не утверждаю, что Тэму всегда плохо на концертах (хотя если он не просто повторяет слова, а каждый раз проживает песню, то с такими текстами хорошо быть не может; и мне кажется, что он-таки каждый раз проживает, да). Но даже если нет: с тем, как он выкладывается, ему просто необходима энергия. Много. И вот эту тёмную, агрессивную - её проще жрать.


А ещё он игнорирует гравитацию. Ну честно, не прыгают люди так высоко и в таком замедленном темпе. Что и требовалось доказать.

Ну и обязательное для таких постов признание в любви.
Тэм не перестаёт меня поражать. Почти каждую песню он орёт так, что, кажется, сейчас не то что связки порвутся, а просто шея лопнет. И каждую следующую начинает совершенно чистым голосом.
Он поёт всем телом, натурально, каждая мышца напряжена.
Он говорит с публикой очень искренне, с настоящей болью в голосе, хотя сколько уже раз произносил эти или подобные слова. С Благовещенска прошло почти 8 лет, а он всё ещё помнит и переживает это снова и снова.
Кстати, должна признаться: впервые послушав Люмен, я испугалась, что автор этих песен скоро вступит в клуб 27. Не представляла (и до сих пор не представляю), как можно жить с такой болью внутри. Какое счастье, что эти опасения не оправдались.

И пусть даже сейчас я их почти не слушаю, всё равно.


hermits_united: (Simon (Firefly))
Я тут решила Светлячка пересмотреть. И в связи с этим выловила такое неожиданное чувство... обидно будет потом его забыть, так что записываю.

Впервые с этой вселенной я познакомилась практически через "не хочу", без особого энтузиазма. Мой любимый человек очень долго расписывал мне, какое прекрасное кино "Миссия Серенити". Какой это идеальный пример фильмов про космос, как там отлично уравновешены все составляющие, как хорошо - при небольшом бюджете - сделаны спецэффекты, и так далее. Настолько долго, что я, кажется, даже умудрилась его скачать с рабочего инета (в те времена у меня не было домашнего вообще, не говоря уж о безлимите). При том, что совершенно равнодушна к любым фильмам про космос - то есть такое описание никак не могло бы меня заинтересовать.
Посмотрели. И я его тут же благополучно забыла. Вот не зацепило, совсем.

И я в упор не могу вспомнить, как потом наткнулась на сериал. Никто из знакомых мне его посоветовать не мог, это я уже потом всех восторженно на него подсаживала. Наткнуться в обсуждениях тоже шанса не было, потому что не читала я тогда соответствующих сообществ. Я даже не могла его случайно скачать за компанию с чем-нибудь ещё, потому что - как уже было сказано - интернет у меня тогда был только рабочий и не вполне безлимитный. Загадка, в общем.

Но, так или иначе, я его посмотрела. После чего стало ясно, почему я не прониклась "Миссией", - там без знания истории никуда.

И вот к чему я всё это веду. То самое странное чувство.

С тем человеком, любимым, у нас всё довольно некрасиво получилось. С обеих сторон. Он заделал ребёнка бывшей девушке и в конечном счёте ушёл к ней, я читала его личную переписку и истерила на полную катушку, после расставания мы ещё год встречались и чайной ложечкой выедали друг другу мозг... в общем, это было на самом деле стрёмно и чертовски трудно пережить. И я не думаю, что хоть когда-нибудь смогу полностью восстановиться после такого. Но. При всём при этом. Я очень, очень, просто страшно хочу связаться с ним и сказать "Чувак, если ты ещё не смотрел Светлячка - СМОТРИ!!!". И всё. Вот ничего больше. Все личные счёты не имеют никакого значения, я просто хочу, чтобы это прекрасное кино посмотрели все, кто может его оценить, - а он может.


Такова волшебная сила Светлячка. God bless Joss Whedon.
hermits_united: (Tenth&Rose Farewell)
Имея в анамнезе виртуальный роман, впоследствии переросший в роман настоящий, не могу остаться равнодушной (ну и Теннант, конечно).


(c) BBC Radio 4

Даже вот не знаю, жалеть ли сейчас о том, что тот роман не остался только виртуальным, или нет. Много нервов можно было бы сберечь, конечно, но и много прекрасного тогда не случилось бы.
hermits_united: (Default)
Вместо того, чтобы спать, маюсь подхваченной во фленте фигней.

Под катом собственно вопросы и мои ответы. Хотите поучаствовать - составьте список из 10-ти групп/музыкантов заранее.
Итак, что первое пришло в голову )
hermits_united: (DT&BP dance on set)
Сразу говорю, тут будет много бессвязных восторженных воплей и чужих фотографий. Так что если вы не любите Zorge так как люблю их я или просто не в курсе, что это за слово такое, лучше под кат вообще не ходить.
Я предупреждала )
hermits_united: (Ветер)
Как-то раз мне вложили в руки револьвер, приставили дуло к груди (не моей) и попросили выстрелить.
И я выстрелила. Не задавая вопросов. Просто нажала на спусковой крючок.
Там был холостой.
Потом выяснилось, что человек, сделавший это, сам не знал, какой заряд был в барабане - наугад выбрал из нескольких валявшихся рядом патронов.
И я не знаю, чем он руководствовался в тот момент (впрочем, ему было просто пофиг, жить или умирать). Зато после этого, кажется, знаю главное о доверии. Полное и безоговорочное доверие может существовать только на грани с безумием (или безграничным фатализмом, но это редкий случай). Потому что это что-то иррациональное, далеко за гранью рассудка.

Именно поэтому мне, насквозь рациональному и разумному человеку, так трудно начать кому-то доверять.
hermits_united: (В никуда)
Вот отродясь итогов не подводила и писем д.Морозу не писала. А тут чё-то накатило.

Итак, что в этом году было выдающегося:
1. Отдала любимого кота.
2. Купила почти идеальное пальто (до идеала не хватает капюшона).
3. Посмотрела Потрошителей - пожалуй, кино года в личном рейтинге.
4. Ходила два месяца к психотерапевту и на телеску. В связи с этим же три недели не пила.
5. Пережила цикл угасания отношений, довольно сильно помотавший нервы, но тем не менее закончившийся в духе я-люблю-этого-человека-несмотря-на-время-и-расстояние. Это такая... почти братская любовь.
6. Упала в люк на пейнтбольных манёврах. Удивительным образом даже ничего не сломала. Хотя шрам с голени пока не сошёл.
7. Влюбилась в актёра. Ненадолго, недели на две, но даже это странно - так-то из меня фиговый фанат.
8. Отыграла просто охуительнейшие манёвры. Только ради такого стоило в своё время начинать играть в пейнтбол.
9. Переехала жить за шесть тысяч км от родного города.
10. Сходила на несколько концертов, о которых прежде могла только мечтать.
11. Попала в грозу.
12. Впервые в жизни поимела опыт общения с милицией.
13. Посмотрела Six feet under, и это, поверьте, тоже немаленькое событие.
14. Опять же впервые переспала с почти незнакомым человеком.
15. Была уволена (впервые, да).
16. С температурой под сорок сидела в инете и искала, что бы с этим такого сделать, дабы не помереть прямо щас.

Помимо того, купила три телефона (один уронила, второй пришлось отдать человеку с ножом), научилась почти не шарахаться от новых знакомств, окончательно убедилась в том, что создана для жизни в одиночестве, попробовала кальвадос.

Одним словом, год мне понравился.

А что касается письма с просьбами... Дедушка Мороз, я не так чтобы очень хорошо вела себя в этом году и вряд ли заслуживаю чего-то из ряда вон. Но мне из ряда вон и не нужно. Я вообще неоригинальна. Пусть все родные-близкие-знакомые будут здоровы, ну и мне тоже не очень чтобы доставалось. И денег, много не надо, лишь бы хватало на главное - концерты и путешествия. И времени чтобы тоже на это хватало. И работу, конечно, хотелось бы такую, чтобы её любить... но это в моём случае трудновато, так что лишь бы не тошнило. А ещё, дедушка, сделай так, чтобы у Коробка всё уладилось и она смогла бы переехать сюда; и я это не столько для себя прошу (хотя мне и нужен брат по духу в пределах пешей досягаемости), сколько для неё. Да, а ещё я хочу - ну, ты знаешь; и пусть это не совсем по твоей части, всё равно прошу, потому что паршиво жить куском железа. Будет очень круто, если получится, и заранее спасибо, дедушка.

Ну вот, как-то так. С новым годом всех, кому это нужно.
hermits_united: (Ветер)
Я, помнится, однажды сильно удивлялась, что с некоторых пор и событий неравнодушна к шрамам. Оказывается, это ещё не всё.

Вот вы как хотите, а я на этого прекрасного датчанина дрочу насмотреться второй день не могу. Жаль, фоток его в инете мало. Но что есть, то большого размера, attention )

Казалось бы, к чему тут шрамы? А просто за два дня рассматриваний стало совершенно ясно, что это ж-ж-ж неспроста: нижней частью лица (особенно губами) дяденька - один в один Серёга. Который мне, признаться, внешне при первой встрече не очень-то понравился, то есть, очевидно, эта нездоровая симпатия именно что приобретённая. Ой-ой, неужто эти крючочки со мной навсегда останутся?
hermits_united: (Начитаешься всякого)
Меня любимая девушка провоцирует на издевательский пост на тему выпускных. Ты, говорит, пиши, я это люблю, в случае чего помогу. Не могу устоять. Я вообще иногда думаю, что, даже если бы у нас с Маруськой не нашлось ничего общего, кроме любви к языку, - всё равно бы на этой почве сошлись.

Меня всегда интересовало: вот в интервью (или опросах) где проходит грань между необходимостью оставить в ответе максимум авторского и стремлением придать ему более-менее читабельный вид?
Вот, к примеру, пишет человек, диагноз которого - неизлечимая дисграфия (я с ним пять лет училась и два работала, я знаю точно): Был по-летнему тёплый июньский вечер. В этот день все школы города Борзя собирались на главной площади Ленина. Я это прочла и весь вечер безуспешно пытаюсь изгнать из мыслей образ старых, потрёпанных жизнью зданий, которые с кряхтением вырывают фундамент из-под земли и медленно плетутся на площадь, поскрипывая стенами. То есть я понимаю: у него спросили, и он написал так, как умеет. Но неужто нельзя было уточнить и поправить? Я лично вижу только одно объяснение: опрашивающий и сам не заметил кривизны текста. Впрочем, вру, есть ещё один вариант, но он совсем уж неутешительный: опрашивающему просто срать на чистоту языка (я понимаю, что выражения "срать" и "чистота языка" в одном предложении мало сочетаются, но тут просто иначе не скажешь).

Я и не знал, что в этот день расстаюсь с моим человечком, с которым буду вскоре жить-поживать и детей наживать - а это и вовсе оставим без комментариев. Только было очень жарко, но администрация города пошла на встречу и поздравительную программу на шествии сократили до минимума - тоже.

И однозначный лидер: Утро этого замечательного дня началось с завязывания галстуков, тем, кто не умел этого делать, во дворе своего дома, где предварительно решили собраться выпускники окрестных домов.

Так и хочется написать в каментах "Ребята, а вы вообще уверены, что учились в школе?". Они же ещё и медали получают, убиться веником. Впрочем, хуле медали: помнится, ко мне на выпускных экзаменах по алгебре подходила преподавательница и просила помочь предполагаемой медалистке, которая ни хрена не понимала в математике, но при этом шла на золото. Типа, ты же уже всё равно свои задачи решила, помоги и ей. Я помогла, и она-таки получила золото. А я - серебро.
hermits_united: (В никуда)
С начала недели решила, что хватит по вечерам жопу отсиживать перед буком, и теперь по возможности езжу на Кенон.
На Кенон нынче ездить, скажу я вам, занятие не для слабых духом. Потому что в полшестого вечера уехать из центра города на КСК просто нереально. Лично я использую две схемы: либо ехать сперва до Острова и там ловить 69-ый (которые уже из-за Ингоды приходят почти полные, но всё-таки ещё есть шанс), либо доезжать на шестёрке до цирка и там садиться на конечке 47-го. А с Кенона мы вообще пешком до Пожарки с племяшом два вечера подряд ходили: 40 минут небыстрым шагом, проверено. А потому что всё идёт забитое и мимо.

В понедельник ждала маршрутку в первом микрорайоне и наблюдала забавную картинку. Стоит на остановке девочка лет 12-ти примерно. Подходит мужик, у которого на штанине чуть ниже колена сидит жук-стригун; он этого жука не замечает и спокойненько идёт дальше. А девочка... о-о-о, это надо было видеть! С моей стороны выглядело так: к остановке подходит мужчина, идёт к маршрутке, девочка делает такое лицо, будто к ней подбегает маньяк с бензопилой, весь облепленный какашками (страх напополам с отвращением), и резко начинает передвигаться по странной траектории, явно рассчитанной на то, чтобы быть от этого мужчины как можно дальше. Кажется, никто кроме меня этого не заметил, но я похихикала.
А сегодня к нам забежала прекрасная девочка из техсаппорта и попросила коллегу убить стригуна, залетевшего к ним в кабинет. Там, на минутку, их человека четыре сидит - и все, видимо, бояццо.
В связи с этим я вспомнила, как меня однажды насмешила Самсонова. Сидим мы как-то летом на площади, треплемся, и вдруг она начинает истошно орать: "А-а-а, у тебя на спине стригун сидит, вот он, прямо на футболке!!!" На что я резонно замечаю, что увидеть жука на спине не могу и, соответственно, никак не смогу его ликвидировать. Говорю: стряхни его ты. А мне в ответ вопль: "Ты что, я не могу, я же его боюсь!!!"
Во, ещё вспомнилось забавное на эту же тему. В седьмом классе я была в Питере со школьной экскурсией. А школьная экскурсия - это такое скопище одуревших от свободы детей, которым глубоко начхать на все демонстрируемые красоты (я, кстати, была единственным там несвободным ребёнком, ибо с детства страдала морской болезнью, и мама побоялась отпускать меня в пятидневный железнодорожный вояж в одиночестве. Так что все были как нормальные, а я как дура - с мамой. И самое удивительное, что в этой поездке я практически не болела, хотя раньше даже два дня до Красноярска были для меня пыткой и невъебенной проверкой желудка на крепость. Видимо, ментальному так хотелось в Питер, что физическое ушло на второй план). И вот в одну из экскурсий (кажеццо, в Эрмитаже дело было) мне посадили на плечо пластмассовую муху. То есть я честно не понимаю, на какую реакцию рассчитывали эти наивные мальчеги: муха - это всё-таки не тарантул. Но вот - посадили. И вопят: "А-а-а, Светка, на плече, на плече, гадость!.." Я начала смотреть на плечо. И "начала смотреть" - это не оборот речи, просто на фокусировку взгляда требовалось некоторое время, тем более что уже в седьмом классе у меня были проблемы со зрением. В результате, к тому времени, когда я была готова разглядеть что-то неведомое на плече, его с меня уже сняли и на просьбу продемонстрировать разочарованно протянули "да-а-а, муха это, а ты тормоз".

И на самом деле это очень хорошее объяснение моей пофигистичности и бесстрашности. Я - не герой. Я просто тормоз.
hermits_united: (Для единственной жизни)
В последнее время всё чаще накатывает. Связываю это со скорым отъездом - всё-таки страшно уезжать в никуда в гордом одиночестве.
Много неинтересных предложений )
hermits_united: (Ветер)
Сегодня дождик и холодно. Я люблю, когда дождик и тепло, но кто б меня спросил.
Вообще, в ситуации с дождями меня всегда удручает не та вода, что льётся сверху, а та, что реками течёт снизу. Потому что в городе нашем ливневой канализации не существует как явления. И я да, люблю бродить босиком по лужам, но никак не в +10 с сильным ветром, и так от последствий недавней простуды избавиться не могу.

Вспомнился ливень 2008-го года.
Брожу я, значится, по городу по рабочим делам, и на полпути от Атлантиды к машфаку с неба ка-а-ак хлынет! А это был чуть ли не первый тёплый ливень в году, и конечно, такой шанс нельзя было упускать. Логически рассудив, стоило бы всё-таки от воды спрятаться, потому как за спиной в рюкзаке лежали нетбук, циска и, кажется, ещё вайфайная точка - само собой, не личные, и почти не защищённые от промокания. Но какая логика, когда вокруг такое! Потому было решено не заморачиваться, под козырьки не ломиться, с воплями и визгами не разбегаться (что быстренько проделали почти все прочие прохожие), а брести дальше в том же темпе (ну, честно говоря, даже ещё и помедленнее). Так что после прибытия в место назначения пришлось закрываться в туалете и там отжиматься. Не в смысле от пола, а - ну вы поняли. Потому что с меня натурально текло. До сих пор не знаю, что подумал Свешников, завкафедрой, когда перед ним предстало насквозь мокрое, совершенно несолидное существо с неприлично довольной рожей и вопросило "где у вас тут наш шкаф с циской? давайте ключи, мне надо поработать". Да-а-а, а потом ещё на работе мои кеды сушились на подоконнике (обожаю ливни, после которых сразу солнышко появляется), и Пашка меня пугал, что щас выбросит их в окно. А я, само собой, босиком - сменной обуви не оказалось. Коллеги удивлялись, но не очень, ибо с самого начала меня раскусили и записали в разряд безобидных психов, лечению не подлежащих.

Вот это был правильный дождь. А то, что там сейчас творится, конечно, ужос-ужос, но безобидные психи типа меня всё равно идут с работы и ждут маршрутку без зонта - и улыбаются.
hermits_united: (Начитаешься всякого)
У меня в жизни был период, когда я почти не плакала. Причём это был как раз тот период, когда по логике положено нервничать больше всего - подростковый.

В сопливом детстве я ревела столько и по таким нелепым поводам, что мама даже водила меня к психиатру (или психоневрологу, пойди их разбери), посчитав, что это странно даже для маленького ребёнка. Психиатр сказал: всё у неё ок, не парьте мне мозги. А мама всё равно не могла поверить в то, что это нормально - рыдать до потери дыхания (ну то есть натурально, я умела так закатываться в плаче, что в один прекрасный момент лёгкие схлапывались, как от падения плашмя на спину, и тогда я синела и теряла сознание).
А потом как отрубило: не плачется и всё тут, нету слёз. Где-то класса с пятого и до института это продолжалось (институт - штука суровая, у кого угодно нервы расшатаются). Причём и поводы вроде бы были, но не хотелось как-то.
После института как-то так сложилось, что нервы ещё больше расшатались, поэтому теперь слёзы могут появляться вообще без повода, сами по себе - честно говоря, это порядком раздражает.

Но я, собственно, почему об этом сейчас вспомнила. В тот период я не плакала - почти. То есть всё-таки иногда бывало. И не от проблем, не от каких-то там жизненных косяков - вовсе нет. Я плакала только за книжками и по поводу книжек. Однажды мама проснулась среди ночи, услышала мои сдавленные всхлипывания, и испуганно спросила, что со мной. А как я могла ей обьяснить причину? Мама, я плачу оттого, что никогда не попаду в толкиеновское Средиземье? Меня бы повели к психиатру во второй раз. Поэтому я затихла и прикинулась ветошью. А это ведь было правдой: не попаду, а как же хочется!..

Книжный червячок во мне побеждает всех остальных с большим отрывом.
hermits_united: (Default)
Пятого января наконец-то собраться написать о встрече нового года - это поздновато, да? Ну что уж поделать, такой вот я тормоз.

Начну с того, что новогоднее настроение у меня в этом году появилось ровно за три часа до двенадцати - в тот момент, когда исчез интернет.
За некоторое время до того мы решили изменить традиции последних лет и послушать новогоднее обращение президента. Я отправилась искать онлайн-телевидение, но, когда мне это всё-таки удалось, и я даже дозвонилась маме на предмет сверки тамошнего времени (ну кто его знает, какая там задержка в показе), интернет предательски вырубился. Мы с Коробком нашли в подъезде рубильник от мкс-овского свича, но его ребут не помог. Тогда нас осенило: ведь где-то в квартире есть хозяйский телевизор, который сразу при переезде отключили и запихали в угол. Он был извлечён, включен в розетку и оснащён найденной полу-антенной (полу - это в том смысле, что собственно антенны там нету, только тюльпан и кабель). Как ни странно, оно заработало.
Но меня после всей этой странной активности уже обуяла жажда деятельности, потому пришлось уламывать Васильева идти в лес ломать ёлочные ветки. В лесу обморозились, засыпались по уши снегом с деревьев и чуть не проебали ножны (если честно, это я их потеряла - но я же и нашла). Пришли домой - а там, оказывается, уже заработал интернет (вот что крест животворящий делает!). Потом я ещё сварила глинтвейн и вымылась, а Коробок в это время обкорнала нещастные ветки и запихала их в вазы (правда, это какие-то неправильные ветки - они не пахнут; зато Рыжий бродит между ними аки тигер и грызёт). Но времени опять искать и сверять онлайн-показ не осталось, потому новогоднее обращение Путина Медведева смотрели как все нормальные люди - по телику. Зато благодаря заработавшему интернету мы встречали новый год почти вчетвером: ещё один тип сидел в скайпе.

А я сейчас сливала клипы с дисков на винт, и мне вспомнился другой новый год.

Мы тогда уехали на праздники в Красноярск к родственникам. И ещё из Томска приехали родственники - в общем, народу немало собралось. И вот буквально за несколько минут до боя курантов: родители суетятся, бегают, донакрывают на стол; детки маются фигнёй, скучают, смотрят телик. Меня откровенно достаёт попсня на экране, и я настоятельно прошу сменить программу. Кто-то переключает на МТV, а там... там Шевчук, Кинчев и Бутусов - ну то есть, "Что такое осень" там показывают.
Вот тут надо кое-что объяснить. Это был год где-то двухтысячный, я ещё училась в школе. В телевизоре тогда было каналов шесть-семь, причём государственных, то есть что-то более-менее андеграундное показывали крайне редко и по большим праздникам. Видика у нас отродясь не водилось (кстати, я до сих пор не знаю почему, вроде не так уж это дорого стоило, покупали же нам денди, да и у всех вокруг он был... в общем, это у меня до сих пор один из самых шикарных способов удивить одногодок - "да у меня даже видика не было, о чём вы вообще говорите!?"). Комп... комп водился, но меня к нему подпускали только за хорошее поведение; да и всё равно о существовании интернета я узнала на два года позже. Но при всём при этом кассетных магнитофонов никто не отменял, так что рокеров наших я боготворила. Что же касается ДДТ, то, перефразируя Майка Науменко (говорившего вообще-то про Битлов), "это даже не группа номер один - это группа номер ноль, группа, с которой всё начиналось" (прошло много лет, а мнение моё по этому вопросу не изменилось). Я их боготворила, но опознать могла разве что по изображениям на обложках кассет и футболках. А тут - ТАКОЕ!..
Я не помню, как именно переубеждала этих приверженцев попсы, но клип мне дали досмотреть до конца.
Не так уж часто у меня в жизни случаются моменты, когда всё настолько чудесно, что даже говорить об этом не хочется и не можется. Так что если вспоминать лучшие ПРЕДновогодние минуты, то это как раз они и были.

Ещё я встречала новый год в ванне, тоже отлично было. И кто придумал, что для этого нужны какие-то посторонние люди, а?

UPD: пока писала, в старый пост пришёл какой-то мерзкий бот и наспамил на тему "скачать Шевчука". Большой брат следит за нами, да?
hermits_united: (Default)
Наверное, я немного рано решила, что освободилась.
Сейчас вот сижу и слёзы ручьём. Мои любимые друзья спят, но даже если бы и нет - это их совсем не касается, и они ничем не помогут. Смотрю чужие фото, а там такие нечеловечески прекрасные существа, что не получается не плакать. И по странной прихоти воспалённого мозга не могу не думать о том, что у меня даже фотографий совместных не осталось. Оно, наверное, и к лучшему, но всё-таки.

Отправив своего мужчину к его бывшей девушке, чтобы он её успокоил (она уезжала через пару дней в другой город, и ей было крайне плохо), я слушала плеер минут тридцать, не ложилась спать - ждала сообщения о том, что он добрался до неё без проблем, ночь всё-таки, и город гопников, а у него чудная способность притягивать неприятности. Уже потом, задним числом, когда он ушёл к ней и её ребенку, зачатому той самой ночью, я вспомнила, что слушала тогда "Чёрную флейту" Арефьевой. И подивилась злой иронии судьбы. Это ж надо было так точно...

Я вырезала из чёрного дерева тонкую флейту
C одним лишь звуком, но на все голоса.
На всех языках она могла говорить
Одно лишь слово, но очень тихо и тайно
тихо и тайно.

И я играла на ней всю полярную ночь до утра,
Земля обошла оборот и пришла на рубеж,
Нежная флейта, я ей сказала: пора.
Я разрежу тебя на тысячу стружек вдоль нежного твоего нутра -
Я сказала себе - пора, режь,
Я сказала себе, пора, режь,
Я сказала себе: пора, режь,
я сказала себе...

Так нужно, так убивают любовь,
Так земля принимает мёртвых зверей,
Так отпускают на волю пленных зверей
В посмертно свободных мирах.

Там, где ни пера, ни пуха, ни крови -
Игра моей флейты для тонкого слуха,
Звериного уха, что ловит тончайшие шелесты духа стиха.

Болей моей болью, согрей себя насмерть мной,
Я приготовлю для кражи
Всё, что важного есть у меня -
Всё, что горит - для огня,
Всё, что болит - для врача -
Не плача и не крича,
Соберу воедино жизнь для палача
мне не страшно.

Я не посыплю пеплом главу, я смолчу,
Не ударюсь оземь и человекоптицею не взлечу -
Я тихо и нежно разрежу чистую флейту на стружки,
Ни в чём не повинную флейту с одним звуком.

Я занесу свою руку с ножом - так нужно -
Оружие жизни, орудие боли - над грудью стрела,
Без ужаса стужи, без красной лужи под сенью стола -
На волю из боли светла и прекрасна дорога легла от прямого угла!

Я не больно тебя вскрою, скажи мне в последний раз
Свой единственный звук, своё тихое слово -
Я болею тобой, я убью тебя, всё будет снова!
Прости меня, флейта.
И флейта сказала:
Люблю.


И что вот с этим делать?
hermits_united: (Default)
За последние несколько дней мне уже пару раз встретилась на улице бывшая одноклассница. Учиться с ней мне довелось всего два года (и слава Вышним). Девушка эта была по терминологии [livejournal.com profile] neivid типичная отличница. Причём из тех, кто делает уроки на послезавтра. То есть вообще клинический случай. Но самое страшное в ней было даже не это.
Самое страшное было вот что: вплоть до одиннадцатого класса (за универ не поручусь, я даже не в курсе, где она училась) в школу её водила мама. За ручку. Жила она при этом от школы минутах в 15-ти ходьбы. По сравнению с теми, кому до места торжественной погрызки гранита второго дома было сто метров, конечно, многовато. Но, блядь, это разве повод в 16-то лет? (а от меня школа тоже была в паре километров, и почему-то с шести моих лет, то есть с 1-го сентября 1-го класса, никому и в голову не пришло меня туда провожать).
И ходили слухи (опять же, не могу сказать точно, но поговаривали), что и у её старшей сестры ситуация ровно такая же. То есть девушка в без малого тридцатник сидит дома и не очень-то решается выходить куда-либо без мамы.
И знаете что? На улице, оба этих раза, я видела её - конечно же, с мамой.

А к чему веду? Просто по результатам некоего разговора пришло понимание того, что я лучше удавлюсь в особо извращённой форме, чем стану в 23 года (а если по-честному, годов с семи) ходить за ручку с мамой по улицам. Разговор был совсем не про это, но аспектов в теме отличников/двоечников великое множество, и катализатором для подобного бреда может послужить что-то совсем неожиданное
И меня в очередной раз восхищает поражает многообразие тараканов в наших многострадальных головах.

З.Ы. Мы все, конечно же, понимаем, что дело тут не в каких-то человеческих качествах конкретных меня или моих родителей. Я могу сколько угодно с ними дружить и любить их, но это ничего по большому счёту не меняет.
hermits_united: (Default)
TequilaJazzz, "Прольюсь" - я еду от [info]Маруськи утром на работу, после двух часов сна, после огромного количества выпитого пива накануне, после жуткого ливня с молниями, которому, впрочем, все были рады до неприличия, после трепотни ни о чём и обо всём на свете, после, кажется, обретения нового офигенного друга, хотя и рано пока ещё об этом говорить, еду в вымокших босоножках на каблуках и сырой одежде с разводами, выкурив последнюю полуразвалившуюся сигарету на остановке и предвкушая момент, когда можно будет купить новую пачку и закурить, сидя возле входа на работу и щурясь на проходящих мимо людей, потому что такое чувство, будто они - или я - нереальны.
Еду - абсолютно счастливая.

Profile

hermits_united: (Default)
hermits_united

March 2016

M T W T F S S
 123456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated September 26th, 2017 10:45 am
Powered by Dreamwidth Studios