hermits_united: (Default)
Именно так я себя и чувствую последний месяц )

Впрочем, у меня, кажется, уже третий. Или я вообще сбилась со счёта.
hermits_united: (Ninth b/w)
Пока я тут радостно прослакиваю все возможные сроки самостоятельно выдуманного флешмоба, а также все рабочие и жизненные дедлайны, очень важно написать какого-нибудь бреда. That's just what I am, deal with it.

Ну просто внезапно осозналось, обидно будет потерять.

В дайри в комментариях наткнулась: Вообще улыбка Девятого это нечто... Это какая-то зашкаливающая радость.

Это, наверное, бред и сугубо личные проекции, но именно "зашкаливающая радость" меня от Девятого и отпугивает немного. Потому что это (я так вижу) - радость смертника. Из разряда "терять-то уже нечего, а значит, и бояться нечего". Вот у Четвёртого, хотя он и улыбался широко каждому пиздецу, этого не чувствовалось: там он именно знал, что в состоянии решить любую проблему. А у Девятого в улыбке - отчаянность.

А я была в этом состоянии, и возвращаться туда не хочу. Ни тушкой, ни чучелком, ни сопереживанием герою. Оно в процессе-то вроде нормально, зато как же накрывает, когда все проблемы решены, и ты опять в повседневности вот этого "нечего терять". Ненене, дэвид блэйн.
hermits_united: (Tenth&Rose New Earth)
А вот было ли у вас так, что

идёте по самому любимому району самого любимого города
идёте после отличного вечера, большую часть которого вы просто гуляли по этому любимому городу и видели чудные мосты, закаты и деревянных слонов с лесенками по бокам
идёте, зная, что до дома полчаса пешком, и дом расположен в самом что ни на есть центре самого любимого района самого любимого города

и тут в плеере начинает играть одна песня
всего одна
не самая любимая песня не самой любимой группы
песня, которая даже не ассоциируется с какой-то определённой ситуацией или определёнными отношениями
просто песня

но вам немедленно хочется вернуться в тот город и в то время, из которых вы отчаянно, до кровавых слёз, до разрезанного запястья, до градуса "пошло всё нахуй", до степени разрыва отношений с самыми главными и любимыми мечтали выбраться
(и выбрались. ценой именно что разорванных отношений)
хочется настолько сильно, что в горле комок, в глазах слёзы, и в общем-то вы готовы отдать полпечени или почку, чтобы только вернуться

Не было, да? Поздравляю, вы - нормальный человек.

но потом в том же плеере начинает играть другая музыка
та самая, которая уже несколько лет остаётся воплощением любимого города, причём обязательно ночного и после дождя
и вы понимаете, что всё хуйня, пока у вас есть этот город. И никого и ничего больше не нужно

Саундтрек прилагается, да.



hermits_united: (Master is not amused)
А сейчас, дорогие детишечки, я объясню, почему же так нервно реагирую на официальные объявления о касте и возвращающихся монстрах в юбилейном эпизоде Доктора (я понимаю, что всем фиолетово, это больше для себя).

Не берусь говорить за всех хувиан, но готова ручаться, что примерно половине на сюжет этого эпизода в общем и целом наплевать (и олдскульных фанатов там большинство). Сюжет вообще никогда не был сильной стороной юбилейных эпизодов, и не всегда их это портило.

И та самая половина ждёт от юбилея того, что логично от него ждать: ностальгии по старым добрым временам. С отсылками, оммажами и возвращением всей плеяды героев и злодеев хоть тушкой, хоть чучелком.
Будет там сюжет, не будет там сюжета - дело десятое. Особенно если учитывать тот факт, что из этой половины еще процентов пятьдесят не испытывают особого доверия к сценариям, написанным нынешним шоураннером. Не из врождённой злобности и вредности, а просто потому что опыт, сын ошибок и всякое такое.
Моффат сколько угодно может там разглагольствовать про движение вперёд, а не назад, и пытаться интриговать аудиторию намёками на ОГО-ГО (если честно, этот дешёвый трюк уже порядком утомил). Пусть он лучше вперёд движется в основном таймлайне, вместо того, чтобы бродить кругами по беспорядочно скомканным сюжетным линиям, а потом с залихватским "эге-гей!" очертя голову выпрыгивать из бутылки Клейна. А юбилей - он на то и юбилей, чтобы вспоминать и воздавать почести.

В таком разрезе самым главным становится элемент сюрприза. Вот ты сидишь и не знаешь, чего ждать (но очень надеешься), а потом на тебя шагает любимый монстр из олдскула или кто-то из спутников, и ты уже в полуобмороке плачешь от счастья под кроватью. Про какой-то там сюжет есть шанс вспомнить только просмотра с третьего.

И ежу понятно, что ни черта подобного не произойдёт, если ты за полгода до трансляции знаешь, кто в этом эпизоде появится, даже если не имеешь ни малейшего понятия, в каком качестве и каком сюжете он там будет. Да, у меня сейчас сжимается сердце, когда я вижу фотографии сами-понимаете-кого на съёмках. Но лично я бы предпочла, чтобы оно сжималось всё-таки во время просмотра. В первый раз. Без никаких подготовок.

*горько плачет в уголке от невозможности нажать на кнопку "Забыть всё" или глотнуть реткону*
hermits_united: (Eleven The roof is on fire)
Посмотрела я тут первую серию сабжа.
Честно говоря, сама в шоке от своей реакции.
Я зла.
На самом деле зла.
То есть очень зла.


Такой пафос, такие все молодцы и герои, такие все хорошие и пушистые.

То есть понимаете, я обычно пафос не люблю, но обычно я над ним просто ржу.

А тут аж кулаки сжимаются.

Сделать пафос из двухгодичных тренировок солдат можно, конечно.

Но все эти два года шла война. Люди умирали. Неподготовленные люди. Которых вытаскивали чуть ли не со школьной скамьи. Пацанов совсем. Гоняли месяц и отправляли на фронт. И они тысячами погибали в окопах. Как скот на бойне.

А тут... их придурковатый капитан гонял на гору, да. Ах, бедненькие. Щас заплачу.

Я понимаю, что там дальше будет война, драма и настоящие страдания. То есть пафос будет оправдан. Наверное.
Но доверие к этому повествованию уже подорвано. Потому что я, знаете, историю ни черта не учила, но всё-таки родилась в России всего через 39 лет после войны. И плюс к тому зачитывала Ремарка до дыр.

А тут десантникам перед посадкой в самолёт раздают таблетки от тошноты. Таблетки. От тошноты. I mean... WTF?!

Голова просто взрывается. Я не тупая, я в курсе про американскую политику во время войны. Но обычно нет причин об этом задумываться. А тут всколыхнуло.

Не для населения пост-советской России это кино, короче. Слишком оно ещё живо и задевает. Даже тех, кого не коснулось и кому в общем-то наплевать.
hermits_united: (Facebook)
Поймала себя на таких переживаниях, по поводу которых многие скажут "да она зажралась".
И я понимаю, конечно, что, может, и впрямь зажралась.
Но как уж есть.

Проблема с возможностью встретить любимых актёров состоит в том, что нихрена-то ты не можешь рассказать им, как сильно любишь и ценишь.
Точнее, наверное, кто-то может. Но мои любимые актёры знают только те языки, на которых я не говорю (что совсем неудивительно, учитывая, что говорю я только на одном языке, и то не особенно красиво). А у меня к тому же нервы. И, очевидно, внешний вид, который не рождает в них желания выслушивать мои бредни хоть сколько-то достаточное время.

Просто я сейчас смотрю на Хеншалла в очередном сериале и так паршиво, что не сказала всего, что надо было сказать, пока был шанс. Потому что 55 days - лучшее, что я видела в лондонском театре. А я ни фига не смогла им это объяснить.

Надо было идти учиться в другой институт, да. Хотя бы языкового барьера тогда не было.
hermits_united: (Steven&Vicki)
Посмотрела список гостей на Gallifrey One.
Разочаровалась в жизни, себе, месте, где родилась, судьбе и вообще мироздании в целом.
Ненавижу людей, которые могут вот просто так взять и приехать туда. Да, я завистливая скотина, и мне совсем не стыдно.


Попросила давеча Пятого заглянуть ко мне в сон. Ничего серьёзного, просто мимо пробежать и махнуть шляпой, чтобы я успокоилась, зная, что где-то там у него всё в порядке.
Ага.
Щас.
В ту ночь у меня было паломничество. Пришли ВСЕ. Включая тех, кто не снится вообще никогда (Кадди, например), и тех, кто не снился уже очень давно (типа Хауса, Мерлина и таинственным образом затесавшегося в эту киношную компанию бывшего мужчины). Ну и так, по мелочи, куча статистов. Ещё немного - и могли бы хороводы водить.
Встала утром, нервно проржалась и подумала: а, собственно, чего я ждала-то? Это ведь так в стиле брата по духу социофоба-Пятого: послать разбираться с эмоциями кого-нибудь другого. Ну будем считать, что я был, в общем.

Внимательно прочла, что написала. М-да.


Но нет, не дождётесь: хоть мне, кажется, и пора в психушку, добровольно я туда не сдамся.

hermits_united: (I'm on drug)
Может, конечно, странно говорить такое об одном из любимых музыкантов, но Тэм, как мне вдруг стало ясно, - вампир (и нет, просмотренные сегодня развесёлые блядские пляски Умерки не причина того, что мне это пришло в голову). Я не в плохом смысле, просто констатирую.


Как-то раз Пашка объяснял своё нежелание идти на Люмена тем, что слышал рассказ о девочке, которую на концерте прижали к ограждению так, что сломали какую-то кость. И, говорит, Тэм при этом не остановил концерт, он от этого жесточайшего слэма кайф ловил.
Ну, положим, это не вина Тэма (надо рассчитывать свои силы и прочность костей, если идёшь в такое место), да и вряд ли он вообще эту девочку видел. Но вот часть о кайфе - это да. Сегодня я это увидела своими глазами и, более того, почувствовала.
Тэм буквально светился изнутри на лирике, светлой энергии в нём самом полно. Но его улыбка, когда на рубилове начинался слэм... мама дорогая. Я не думаю, что он вообще видел толпу. Он, кажется, отключается от мира, пока поёт. Но это и не надо видеть, чтобы почувствовать. Каждый, кто был на концерте, где толпа становилась единым целым, прекрасно это понимает.
Я отлично знаю, что это такое - заполнять дыры в себе тёмной энергией. Когда-то давно я практиковала такой способ восстановления: если тебе плохо - сделай плохо близкому человеку. Неосознанно. Я только спустя годы поняла, что делала (и ужаснулась). Тогда я начинала ссору совершенно искренне - мне же, дескать, не просто так плохо, а по его вине. Но по мере того, как провоцируемый выходил из себя и начинал это выплёскивать, я магическим образом становилась всё спокойнее и спокойнее. Так что в результате сама же просила прощения, и на этом всё заканчивалось. Высасывание энергии как оно есть.
Я не утверждаю, что Тэму всегда плохо на концертах (хотя если он не просто повторяет слова, а каждый раз проживает песню, то с такими текстами хорошо быть не может; и мне кажется, что он-таки каждый раз проживает, да). Но даже если нет: с тем, как он выкладывается, ему просто необходима энергия. Много. И вот эту тёмную, агрессивную - её проще жрать.


А ещё он игнорирует гравитацию. Ну честно, не прыгают люди так высоко и в таком замедленном темпе. Что и требовалось доказать.

Ну и обязательное для таких постов признание в любви.
Тэм не перестаёт меня поражать. Почти каждую песню он орёт так, что, кажется, сейчас не то что связки порвутся, а просто шея лопнет. И каждую следующую начинает совершенно чистым голосом.
Он поёт всем телом, натурально, каждая мышца напряжена.
Он говорит с публикой очень искренне, с настоящей болью в голосе, хотя сколько уже раз произносил эти или подобные слова. С Благовещенска прошло почти 8 лет, а он всё ещё помнит и переживает это снова и снова.
Кстати, должна признаться: впервые послушав Люмен, я испугалась, что автор этих песен скоро вступит в клуб 27. Не представляла (и до сих пор не представляю), как можно жить с такой болью внутри. Какое счастье, что эти опасения не оправдались.

И пусть даже сейчас я их почти не слушаю, всё равно.


hermits_united: (Default)
Досмотрела британский мини-сериал White heat и пребываю в смешанных чувствах. Он безусловно прекрасен и стоит того, чтобы смотреть и пересматривать, по многим причинам. Но в то же время он, как бы сказать... он только для людей с крепкими нервами, имхо, а мои, видимо, в последнее время несколько сдают.


Обычно принято считать, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть; что на своих ошибках учатся; что всё надо попробовать и т.п. В конце концов, что всё, конечно, делается худшим из способов, но всё-таки к лучшему.

Так вот этот сериал - он иллюстрация обратного.

В нём подробно, шаг за шагом, рассматриваются все ошибки, которые совершали герои (и даже те, которые совершили ЗА них) и показывается, к чему это в результате привело.
Ни один мельчайший промах не остался без последствий. Причём не тех, когда можно уравновеситься, подлечиться, сделать глубокий вдох и начать заново. Ни фига. Эти последствия остались с героями на всю жизнь, постоянно напоминая о себе и принося неприятности даже тогда, когда, казалось бы, всё уже давно должно быть позади.

Эти вот ерундовые промахи - ну переспать с другом, ну в немного жёсткой форме попытаться вразумить младшего брата, ну проехаться на чужой машине чуть нетрезвым - это же такие мелочи. Казалось бы. И вот что получается в результате.

И даже если ты всю жизнь был почти святым, приносящим себя в жертву ради друзей и семьи, это не помешает тебе умереть в одиночестве и разлагаться две недели до того, как обнаружат тело.

И я сейчас в таком раздрае, потому что идея "всё делается к лучшему" - она же очень удобная. Ей можно оправдывать почти любые свои промахи и слабости. А тут такой отрезвляющий холодный душ. С впечатлением, усиленным прекрасными сценарием, актёрами и саундтреком.

А может, я просто слишком драматизирую. Даже наверняка. Ну и ладно, зато сериал хороший.
hermits_united: (Ponds Here comes fun)
Простите, я просто не могу этим не поделиться. Ржу всё утро. Вот что значит спать не по шесть часов в сутки, а в кои-то веки урвать приличные девять.

Помимо кучи прочих - во всех отношениях интересных - снов (например, про семейку вампиров, в которой была древняя полусумасшедшая бабка, которую все терпеть не могли, но приходилось: она хоть и древняя, а самая крутая там была, к тому же именно она инициировала всё семейство), привиделось мне сегодня нижеследующее.

Предыстория (её мне не показали, но она подразумевалась): чувак, который развёлся с женой (и у неё уже есть новый муж), но продолжается видеться с двумя дочками (девочкам лет 7-9).
И вот мне показывают, как он укладывает дочерей спать, прощается (пытаясь скрыть слёзы) и уходит. А потом девочкам их новый папа объясняет: мол, вы больше не сможете видеться с отцом, там такие-то проблемы и т.п. (мне за кадром ясно, что это всё выдумки, а настоящая причина другая, но девочкам её не могут открыть, чтобы не травмировать).
А вот потом уже мне показывают причину: оказывается, бывшая жена и её новый муж как-то выяснили очень странную особенность того чувака - он так любит Питер (а они тут и жили), что в буквальном смысле на него дрочит. У него нашли кучу фоток города, причём запрятанных так, как порнуху прячут. Ну и как-то ещё выяснили, чем он во время прогулок по городу занимается (мне даже намекнули, что ему достаточно пройти два этажа в каком-то особо любимом здании, чтобы э-э-э достичь пиковой точки). Так что решили дочерей оградить от этакого извращенца.

Я даже не хочу думать, из каких глубин подсознания это выползло. Но тот факт, что перед сном я как раз думала о том, что пора уже взять себя за яйца и найти комнату на любимой Петроградке (или в районе Сенной, который тоже очень люблю), кагбе намекает.
hermits_united: (Master approves)
Сегодня с Марусей в процессе обсуждения вариантов, кого из британских кобелей выбрать в подарок на 8е марта (ну, выбрать, если бы такая возможность вообще была), договорились до того, что Пенри-Джонс у меня был бы другом мужа (который Макфейден, в дополнение к Симму-любовнику и Теннанту-другу), приходящим в гости по субботам, чтобы посидеть у камина в костюме-тройке и выпить виски (у меня с Пенри-Джонсом довольно интересные фетишистские мечты связаны, ага).

Но потом я вспомнила про Whitechapel 3х05 и внесла дополнительное требование: в обязаности Пенри-Джонса должно также входить снятие рубашки, стоя ко мне спиной. Маруся предложила сделать его в таком случае моей моделью.

И вот тут меня осенило - модель, а ведь и вправду. Вот она, моя голубая мечта асексуала: чтобы я была фотографом, а все эти охренительные мужики - моими моделями. Ведь в таком случае я могу их заставить делать абсолютно всё, что захочу.

*и на этом месте я убегаю курить, потому что даже асексуал не в силах такого разгула фантазии вынести*
hermits_united: (Rose&Jack dance)
Меня сегодня в магазине спросили, сколько мне лет. Так офигела, что даже не сразу вспомнила.
Впрочем, я довольно давно уже привыкла высчитывать возраст исходя из года рождения - его я помню хорошо, а вот точный возраст не особенно.
И это, наверное, даже должно быть приятно, когда тебя в 25 подозревают в несовершеннолетии.
Но мне лично как-то не очень. Я в очередной раз подумала : детка, двадцать пять - это ведь не фигушки воробьям показывать уже половина жизни (я думаю, что вряд ли проживу дольше), а что за это время случилось такого, что можно вспомнить? И как обычно - да нифига.

И почему-то сразу приходит в голову (что странно, учитывая мою общую в этом плане пофигистичность) - ни разу не была на полноценном романтическом свидании. Да я, честно говоря, вообще ни на каком не была (про чужие сейчас не будем, ога). Как-то так всегда выходило, что мои м/ж отношения завязывались, минуя конфетно-букетный период. То есть сперва мы просто знакомые (читай бесполые) люди, пьём вместе кофе или пиво, говорим о разных интересных вещах, а потом секс и вроде бы больше не о чем ухаживать.
Ни разу не было "девушка вы прекрасны позвольте пригласить вас на свидание - о что вы что вы я так смущаюсь ну раз вы настаиваете так и быть - ах уже поздно пора домой мама беспокоится кот голодный - позвольте проводить вас чудесный был вечер надеюсь вы не откажетесь провести так ещё один - буду рада а теперь мне пора - несмелый поцелуй расстаются с подскочившим пульсом и радужными мечтами".
Было "а как насчёт по кофе/пиву - о отлично как раз об этом думала - чёрт поздно до дома уже не добраться ты не против если я останусь" и т.д.

Оно не то чтобы особенно волнует (в конце концов, я и свою самую большую любовь нашла в аське, какая уж тут романтика). Но иногда всплывает, да. И тогда я честно пытаюсь понять, что же со мной не так. Пока не удалось, очевидно.

Впрочем, это пост имени "в очередной раз - зря - заглянула в соц.сети к бывшим, в своё время клявшимся любить вечно", так что его не стоит воспринимать всерьёз.
hermits_united: (В никуда)
У дневников (в каком бы виде они ни существовали) есть одно неоспоримое достоинство.
С их помощью можно сделать следующую душеспасительную полезную вещь:
1) заглянуть на несколько лет назад;
2) осознать, что тогда ты был полным идиотом и творил что-то совершенно (с точки зрения тебя настоящего) немыслимое;
3) спроецировать эту закономерность в будущее;
4) понять, что, как бы ты ни выёживался сейчас, всё равно через несколько лет, перечитывая дневник или историю в аське, будешь с ужасом думать "кто вообще этот придурок и что он, чёрт побери, творит с моей со своей жизнью?..";
5) в результате перестать париться по поводу тех или иных поступков (причём это работает в том числе ретроспективно).

В конце концов, если я даже себе будущей не нравлюсь, с чего бы мне заботиться о том, чтобы понравиться всем остальным?
hermits_united: (В никуда)
Почему-то на длинные посты меня обычно сподвигает не серьёзное, настоящее кино, а всякие развлекательные штуки. Вот сейчас, к примеру, HIMYM. Я даже пометки делаю, о чём хотелось бы написать. Потом забываю, правда.

Но кое-что вспомнила. )

А ещё меня ужасно интересует вопрос: как, чёрт возьми, актёры-геи умудряются создавать на экране таких персонажей, в которых немедленно влюбляется вся женская часть аудитории?
hermits_united: (Ветер)
Как-то раз мне вложили в руки револьвер, приставили дуло к груди (не моей) и попросили выстрелить.
И я выстрелила. Не задавая вопросов. Просто нажала на спусковой крючок.
Там был холостой.
Потом выяснилось, что человек, сделавший это, сам не знал, какой заряд был в барабане - наугад выбрал из нескольких валявшихся рядом патронов.
И я не знаю, чем он руководствовался в тот момент (впрочем, ему было просто пофиг, жить или умирать). Зато после этого, кажется, знаю главное о доверии. Полное и безоговорочное доверие может существовать только на грани с безумием (или безграничным фатализмом, но это редкий случай). Потому что это что-то иррациональное, далеко за гранью рассудка.

Именно поэтому мне, насквозь рациональному и разумному человеку, так трудно начать кому-то доверять.
hermits_united: (В никуда)
Меня забавляет жанр свадебной фотографии.
Ну, во-первых, конечно, интересно то, что он, будучи в нашей стране совсем новым, прижился с пугающей скоростью. Десять лет назад никому и в голову бы не пришло платить специальным людям для того, чтобы они бегали вокруг и командовали всем, как встать и куда посмотреть. А теперь поди ж ты, не иметь на свадьбе оплаченного фотографа - это просто моветон, как можно, да на что ж вы потом в старости смотреть-то будете.
А во-вторых, я просто - честно - не понимаю, что должно твориться в головах у людей, которые готовы радоваться, делать предложения, целоваться, бегать, прыгать и т.п. - постановочно, да ещё платить за это деньги. Говорите, останется память, да? Так вот, по своему опыту я могу совершенно точно сказать, что сфотографированное плохо запоминается. Мозг просто отбрасывает дублирующуюся информацию: это уже сфотано, а значит, помнить не надо. Так нафига ж оно такое нужно? Уж лучше помнить эмоции, имхо. А для того, чтобы их в памяти освежить, вовсе не надо супер-постановочных (излишне обработанных, как правило) фотографий: более чем достаточно любого смазанного снимка, сделанного из-за угла и неожиданно, - главное, чтобы он был атмосферным. Я вот сейчас смотрю на институтские фотки, и с профессиональной точки зрения это, конечно, говно полное, но какая разница, если меня захлёстывают все те чувства и эмоции, что были тогда?
Сегодня шла по мостику в одном из парков, а там куча-куча замков этих свадебных висит. И сразу мысль - интересно, а сколько из навешавших их пар уже развелось? Да, я в целом не одобряю институт брака, но свадебная фотография - это что-то вообще за гранью понимания.
hermits_united: (Для единственной жизни)
В последнее время всё чаще накатывает. Связываю это со скорым отъездом - всё-таки страшно уезжать в никуда в гордом одиночестве.
Много неинтересных предложений )
hermits_united: (Для единственной жизни)
Принято считать, что если в паре отношения не только романтические, но и дружеские, то это пиздец как заебато. То есть когда ваша половинка одновременно и ваш лучший друг - трудно и желать чего-то ещё.
Я вот думаю, это не совсем верно. То есть в процессе-то оно, конечно, здорово. Но вот когда вы расстаётесь (что увы, как правило, случается), а даже и поплакаться некому, потому что уже привык припадать к жилетке именно вот этого конкретного человека; когда нужен совет, а не у кого его спросить; даже когда хочется поделиться какой-то случайной радостью, но сдерживаешься, понимая, что в данной ситуации это, мягко говоря, неуместно... тогда да, начинаешь задумываться, что, может, и стоило в своё время чётко разделить понятия любовника и друга.
hermits_united: (Для единственной жизни)
Раньше мне очень нравилась цитата про то, что одиночество - это привычка не закрывать дверь в туалет.
А сейчас думаю, что это только про физическое одиночество, одиночество-в-данный-момент.
А вот одиночество вообще - это если колонки вдруг начинают издавать непонятные звуки - ну, знаете, такие помехи, когда кто-то звонит или смс-ка приходит, - но ты даже не тянешься к телефону, совершенно точно зная, что никто тебе не будет сейчас звонить или смс писать, а это просто какие-то глюки в сети бродят.
hermits_united: (Для единственной жизни)
В последнее время не могу отделаться от мысли, что количество тараканов в моей многострадальной голове всё увеличивается и увеличивается, а отдельные особи уже достигли совершенно недопустимых размеров, и самостоятельно с их выведением я не справлюсь, потому что:
а) никогда не умела работать со своим мозгом, и вряд ли научусь, так как отношусь к категории людей, которые без подсказок и пинков (читай - руководства) хрен что сделают, даже если очень хотят;
б) а даже если бы и умела, по некоторым пунктам, кажется, уже всё настолько запущено, что без помощи специалиста не обойтись в любом случае.

А у нас, оказывается, набираются группы на телесноориентированную психотерапию. И я очень хочу. Именно на телеску хочу, потому что мои отношения с телом - это как раз одна из самых главных проблем.
Но деньги.
Но тараканы.
Но деньги, которые, правда, есть, но которые неохота тратить, потому что они для важного дела копятся.
Но тараканы, которые едят меня поедом, и умудряются к тому же переползать на некоторых окружающих.

Блин. Я не знаю, что выбрать.

Profile

hermits_united: (Default)
hermits_united

March 2016

M T W T F S S
 123456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated September 26th, 2017 10:49 am
Powered by Dreamwidth Studios