February 17th, 2009

hermits_united: (Default)
Даже не знаю, о чём писать.

Хочется писать о том, как возвращаешься домой на закате, и вроде с работы вышел ещё засветло, а пришёл - уже темно; и по дороге следишь, как солнца над горами становится всё меньше; а потом садишься покурить на берегу реки и уже никуда не хочется уходить, но холодно, чёрт возьми. А ещё хочется писать о том, как идёт снег, подсвечиваемый фонарям и луной, и задираешь голову, а снежинки тебе на губы падают - и почему-то такие тёплые. Или о том, как плывёшь ночью от берега, задрав голову к небу, а вода температуры твоего тела, и кажется, что паришь в невесомости, и хочется никогда на этот клятый берег и не возвращаться, но оттуда уже очень громко волнуется кто-то. А о том, как полдня просто наблюдаешь за человеком исподтишка, за сменой выражений на его лице? А о том, как уходишь с работы поздно вечером, когда никого уже нет и даже свет в коридорах погашен? А о том... а, к чёрту.

Проблема: я ни фига не умею обо всём этом писать. В смысле - "не просто объяснить, а чтобы все поняли"(с).
hermits_united: (Default)
Знаешь, любимый, я недавно гуляла возле католической церкви. А ведь я до тебя о её существовании и не подозревала. И подумалось - странные всё-таки у меня воспоминания о времени, проведённом с тобой.

Я почти не помню наших обычных дней. То есть я знаю, что мы делали просыпаясь вместе, что - вечером после работы, что перед сном. И я знаю, что это были действительно очень счастливые часы и минуты. Но не это главное.
Зато я помню, как выкуривала полпачки сигарет трясущимися руками и бродила по округе в домашней одежде: ушла после ссоры и гуляла, пока не успокоилась, хорошо хоть в кармане оказались деньги на сигареты и пиво, не до сборов мне было.
Помню, как собирала руками осколки люминесцентной лампы, которую ты разбил после моих идиотских придирок на пустом месте (я никогда не умела ревновать к девушкам, зато ревность к прошлому как таковому - о да, это моё слабое место), попутно пытаясь поглубже порезаться тонким стеклом, уж очень было интересно, действительно ли это так опасно.
Помню, как в Красноярске убегала подальше от друзей и долго говорила с тобой по телефону, умирая от волнения - конечно же, ты умудрился вляпаться в серьёзные неприятности именно в моё отсутствие. И как курила там же в окно во время ливня, абсолютно ни черта не соображая - ты очень долго не брал трубку, и это после такой кровопотери.
Помню, как зашивала тебе рану обычными иголкой с ниткой, а ты терпел... а потом сказал спасибо, что не побоялась. Помню твои шрамы - я только с тобой прониклась смыслом дурацкого в общем выражения "шрамы украшают мужчину".
Помню, как целовала тебя, с тремя новообретёнными шрамами - на лице, руке и рёбрах, с оставшимися хорошо если тремя литрами крови, а у тебя дыхание перехватывало и глаза безумными становились, и плевать было на раны и на кровь.
Помню, как ты смотрел на меня - мы и знакомы-то тогда были месяца полтора - и плакал, почему-то одним глазом, а на испуганный вопрос "ты чего?" ответил "ты очень красивая".
Помню, как ты в самый первый раз попросил меня уйти, а я не смогла, и вовсе не потому, что надеялась чем-то помочь, а потому, что сама бы умерла от волнения под дверью - уж лучше быть рядом и всё видеть. Помню мои частые синяки, и какой-то совсем невыразимый ужас в твоих глазах, когда после приступа ты их видел: ты так боялся причинить мне боль, мой нежный зверёк, и не догадывался, что никакой физической боли я не боюсь, куда страшнее остаться без тебя - совсем.
А ещё помню, как мы ехали в троллейбусе на работу, и уже тогда я знала, что совсем скоро нам придётся расстаться, а ты как-то так повернул голову и улыбнулся, что у меня перехватило дыхание - я никогда никого красивее не видела.
Я помню всё это картинками.

И знаешь что? Мне наплевать, что это была далеко не самая безоблачная жизнь, и есть люди, которые, расскажи им некоторые подробности, покрутили бы пальцами у виска, а чего доброго, и вызвали бы добрых больших дяденек с красивыми белыми рубашками. В этой жизни было так мало нормальности, что странно подумать, мы жили от приступа до приступа, не зная, чего ждать завтра, но - это была наша жизнь. Мы были вместе, и - не знаю как ты - я лично не боялась ничего и ни о чём не жалела.

И я счастлива, что это у нас было.
Спасибо, любимый.
hermits_united: (Default)
Никогда не пойму людей, которые специально уходят курить. В курилку. В которой мерзко пахнет и совершенно нечем дышать. По-моему, это какой-то вид извращения.
Впрочем, просто у меня нет зависимости. Именно этой. Какая-то другая есть, видимо, иначе почему обычай сидеть на работе до позднего вечера мне извращением не кажется?
hermits_united: (Default)
Мои собутыльники соседи по палате товарищи по несчастью да блин любимые друзья не перестают удивлять.
Ну нормально - петь хором под караоке песни из старых фильмов? Вперемешку с Королём и шутом?
И ведь не пьяные же были...
hermits_united: (Default)
Собираю свою жизнь как калейдоскоп из осколков людей, когда-то в ней бывших.
Любимые книги, музыка, фильмы, мечты, мысли - всё от них.
Они уходят, и их забываешь, не помнишь даже лиц, а фильм, которые когда-то они тебе посоветовали, всё еще заставляет рыдать; книгу, которую дали почитать, перечитываешь в 15-й раз запоем; песню слушаешь снова и снова, и она обретает всё новые смыслы.
Один милый юноша оставил от себя любовь к Мураками, Кизи и вообще современной прозе, и плюс к тому стремление скупить все книги в зоне прямой видимости; другой - поделился Пикником и кучей всего иностранного; третий не глядя притащил Пекло посмотреть.
Любимый человек, с которым всего год как расстались, уже вспоминается не так часто, а TequilaJazzz всегда в плеере, и Стогова читать я всем рекомендую, да и Войну мага подумываю всё-таки собрать.

Вспоминается Ремарк: ... почти всё, чем мы владеем, нам дали мёртвые... наш язык и наши знания, способность чувствовать себя счастливым и способность приходить в отчаяние...

Ну да, они ведь действительно в каком-то смысле мертвы для меня.
hermits_united: (Default)
TequilaJazzz, "Прольюсь" - я еду от [info]Маруськи утром на работу, после двух часов сна, после огромного количества выпитого пива накануне, после жуткого ливня с молниями, которому, впрочем, все были рады до неприличия, после трепотни ни о чём и обо всём на свете, после, кажется, обретения нового офигенного друга, хотя и рано пока ещё об этом говорить, еду в вымокших босоножках на каблуках и сырой одежде с разводами, выкурив последнюю полуразвалившуюся сигарету на остановке и предвкушая момент, когда можно будет купить новую пачку и закурить, сидя возле входа на работу и щурясь на проходящих мимо людей, потому что такое чувство, будто они - или я - нереальны.
Еду - абсолютно счастливая.
hermits_united: (Default)
Ну точно.
Семнадцатое февраля же.
Ровно 21 год со дня смерти Башлачёва.
То-то меня так плющит сегодня.

Profile

hermits_united: (Default)
hermits_united

March 2016

M T W T F S S
 123456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated October 22nd, 2017 05:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios