Swap stories about caves

Посмотрела список гостей на Gallifrey One.
Разочаровалась в жизни, себе, месте, где родилась, судьбе и вообще мироздании в целом.
Ненавижу людей, которые могут вот просто так взять и приехать туда. Да, я завистливая скотина, и мне совсем не стыдно.


Попросила давеча Пятого заглянуть ко мне в сон. Ничего серьёзного, просто мимо пробежать и махнуть шляпой, чтобы я успокоилась, зная, что где-то там у него всё в порядке.
Ага.
Щас.
В ту ночь у меня было паломничество. Пришли ВСЕ. Включая тех, кто не снится вообще никогда (Кадди, например), и тех, кто не снился уже очень давно (типа Хауса, Мерлина и таинственным образом затесавшегося в эту киношную компанию бывшего мужчины). Ну и так, по мелочи, куча статистов. Ещё немного - и могли бы хороводы водить.
Встала утром, нервно проржалась и подумала: а, собственно, чего я ждала-то? Это ведь так в стиле брата по духу социофоба-Пятого: послать разбираться с эмоциями кого-нибудь другого. Ну будем считать, что я был, в общем.

Внимательно прочла, что написала. М-да.


Но нет, не дождётесь: хоть мне, кажется, и пора в психушку, добровольно я туда не сдамся.

Сегодняшнее посещение могилы Науменко заставило задуматься о невесёлой перспективе - ведь я же, скорее всего, переживу своих любимых музыкантов. И это очень страшно, на самом деле. Лет 10-12 назад мне приснился сон о смерти одного из них, и я до сих пор помню его картинками - так он меня ужаснул. Надо бы, конечно, учиться воспринимать музыку отдельно от её создателей, но пока что-то не очень получается.

Это было о грустном, а теперь наоборот: ( наш самый весёлый на этой планете ансамбль! )

Подозреваю, что с этими сериалами совсем уже с ума спрыгнУла.
Ну ладно, девушкой Декстера я во сне уже была. Это ещё куда ни шло, он хоть молод, да и вообще симпатяга.
Но почему, почему сегодня я целовалась с Лори? Не с Хаусом, нет, именно с Лори. Я отлично помню, как во сне офигевала и думала "а нафига ж я ему сдалась-то? ведь такой примерный семьянин...". Но целовалась тем не менее с удовольствием, что неудивительно - Лори всё-таки, когда ещё такой шанс выпадет. Вот к чему может привести месяц без Хауса, ага.

А самое забавное, что эти два сна объединяет одно и то же ощущение - абсолютного спокойствия, безмятежности и защищённости; как будто сидишь с человеком твоей мечты в каком-то месте твоей мечты и точно знаешь, что, пока сам не захочешь, это не прекратится, хоть на всю вечность растянется. И в жизни я такого ощущения ни разу не испытывала: всегда, в любом случае, остаются страхи и сомнения.

Будь моя воля, я бы из таких снов вообще не просыпалась.

Большая часть спортивных упражнений моих хвостатых питомцев, во время которых они носятся по квартире как гиппопотамы с реактивным двигателем в заднице, грозя затоптать всё живое и перевернуть всё неживое, начинается с, казалось бы, крайне умиротворяющего занятия - вылизывания.
Вот они валяются, усердно вылизывают друг друга, мурчат так, что кровать трясётся (мне, кстати, иногда вообще неловко с ними рядом находиться: они делают это так увлечённо и нежно, что возникает ощущение, будто в чужую спальню подглядываешь), глядишь - а уже обьятия превратились в боевой захват, на смену языку пришли зубы и когти, урчание стихло, а там и до погони недалеко. В общем, в какой-то момент ласки неизбежно переходят в драку, причём происходит это, как правило, по вине того кота, который слишком назойливо их навязывает другому.
А недавно Куська застала Рыжего за самостоятельным наведением чистоты, подкралась, неожиданно напрыгнула из-за угла, взяла в захват, и... начала вылизывать. Видимо, это было что-то типа "ты всё неправильно делаешь, лучше я, и не вздумай спорить".

Недавно приснился текст, который начинался так: "Они приходят и приносят нам свои чувства как величайшее благо, и их совершенно не интересует, что мы должны теперь с этим делать". Общая его суть сводилась к тому, с какими поразительными лёгкостью и изяществом эти якобы любящие люди способны довести любимых до цугундера своими попытками подогнать-подточить-обтесать под себя. Автором текста, кстати, была Маруська - видимо потому, что у неё печального опыта в подобных отношениях куда больше, чем требуется.

Это был краткий доклад на тему преимуществ одинокого образа жизни, спасибо за внимание.

Забавно, что сон о беременности меня пугает гораздо сильнее, чем сон о смерти (разумеется, и то и другое происходит непосредственно со мной).
Ну натурально ведь кошмар был.

По-моему, я становлюсь лунатиком.
Во-всяком случае, это очень странно - ложиться спать в 12 без нижнего белья, а просыпаться в 3.30 в нём, причём с твёрдым ощущением, будто в промежутке происходило много всего интересного (а спала я между тем одна).

А ещё что-то во мне очень сильно изменилось.
Ещё летом я просыпалась от снов, в которых фигурировал мой любимый человек со своей новорождённой дочкой, с жутким желанием немедленно перестать жить. Это было странно: ложишься спать вроде в нормальном настроении, да и ничего особенно плохого от грядущего дня не ожидаешь, но просыпаешься - и сразу же охота здохнуть. То есть вообще сразу. Никакого тебе переходного периода, никакой даже малейшей мысли о том, а откуда, собственно, такое настроение. Просто просыпаешься - и тебе уже плохо.
А сегодня утром проснулась с чувством чего-то очень-очень хорошего и светлого. Стала думать почему и вспомнила - мне же Серёга снился, с дочкой. И как-то стало понятно, что именно этому и радуюсь.
И это ещё более странно.

... что отмечали НГ у родственников и оказались в прошлом. Вернее, я - в прошлом, а половинка моя - в настоящем. Разошлись во времени, так сказать.

Фига себе метафора. Не ходите, дети, в Африку гулять отмечать праздники к родственникам.

Мне сегодня снилась смерть. Моя.
Маленькая девочка неземной красоты в ослепительно белом пышном платье.
Она всюду меня преследовала. Поначалу это не казалось мне странным. Мало ли как бывает, обычная девочка, идёт с праздника, просто ей по дороге со мной.
Страх накатил внезапно и так сильно... мне обычно не снятся страшные сны. Такого, чтоб в холодном поту просыпаться, вообще не было. Но вот сегодня было очень страшно
Представьте: я захожу в подъезд, моя квартира на первом этаже напротив подъездной двери; начинаю искать в сумке ключи; вдруг дверь подъезда распахивается, и там стоит эта девочка. Стоит и очень пристально на меня смотрит. И внезапно накатывает осознание того, что это именно смерть, и именно моя. И вместе с ним жуткий страх. Мысль: "Я не хочу умирать именно сейчас, когда Он наконец-то сделал выбор, и этот выбор в мою пользу" предыдущий сон плавно перетёк в сон про смерть, и эта мысль именно оттуда. Точнее, она из жизни в тот сон проникла, а из него - в этот. Бросаюсь за девочкой - догнать, поймать, расспросить: может, я ошибаюсь, может, это не смерть вовсе. Но девочка исчезает так же внезапно, как и появилась.
Судорожно ищу ключи, буквально врываюсь в квартиру, потому что нет никаких сил оставаться в тёмном подъезде: мало ли, как у них, у смертей, заведено - а ну как подкрадётся со спины с топором; со времён "Звонка" я как-то не испытываю особого доверия к маленьким девочкам.
И с этого момента начинаю смотреть на происходящее со стороны. Мою роль играет какая-то девушка, актриса, не помню её имени. По сценарию её сестра вышла замуж и почему-то оставила все свои вещи этой девушке. А девушка прежде была серой мышкой и очень радуется возможности преобразиться. В светлой квартире мысли о какой-то смерти, да ещё и в облике маленькой девочки, кажутся нелепыми, и девушка успокаивается. Начинает примерять платья, крутиться перед зеркалом. Но зрителю (то есть мне) видно, что за её спиной в зеркале порой появляется та самая девочка.
В конце концов и девушка замечает что-то странное: платье, брошенное на кровать, начинает само собой двигаться. Девушка (храбрая какая, надо же) кидается туда, ловит невидимую смерть, тычет её зачем-то иголкой. Причины последнего поступка мне неясны, однако он явно верен, потому что смерть проявляется... и тут начинается странное.
Смерть начинает быстро-быстро лопотать что-то в духе: "Помоги мне, помоги мне, они ведь меня накажут за невыполненное задание, пожалуйста, тебе не трудно ведь..." и подсовывать девушке журнал, дескать, распишись здесь, и всё, это чистая формальность, а я буду спасена.
Девушка, явно сбитая с толку таким напором, подписывается в журнале. А мне со стороны видно, что здесь явно что-то не то, не просто так нужна эта роспись. И впрямь - стоит девушке расписаться, как маленькая смерть тут же успокаивается и холодно говорит: "Ну всё, теперь ты моя, не отвертишься. Пойдём!", берёт оцепеневшую девушку за руку и уводит. Зе енд. вернее, снов ещё много было, и очень-очень интересных и запоминающихся, но этот закончился

А ведь у меня и раньше были подозрения, что смерть просто-напросто водит всех за нос.
И главное тут - не дать себя обмануть.

Некогда была привычка спать в одиночестве на чём-нибудь широком-широком. Лучше на твёрдом и широком полу, чем на мягкой и узкой кровати (потом стало ещё ясно, что на твёрдом вообще лучше). Люди, которым выпадало несчастье поспать рядом со мной на чём-то не очень широком, в один голос утверждали, что я пинаюсь, пихаюсь, а что самое неприятное - упираюсь ногами в стенку и сдвигаю соседа к краю лежбища. Я этого, ясен пень, решительно не помню. Но им виднее :)
Потом эта привычка сменилась другой - спать не в одиночестве. И тут уже не так важна стала ширина лежбища. Главное - возможность в любой момент обнять рядом лежащего или хотя бы прикоснуться к нему. Но на широком, само собой, всё-таки удобнее.
Теперь спать в одиночестве вообще трудно. Но если приходится, почему-то лучше спится на чём-то узком. Там не так остро ощущается недостаток тепла того, кто должен спать рядом.

Приснилась мне сегодня девочка, которую я не видела уже не первый год и которой никогда особенно не симпатизировала. То есть объективных причин видеть ее во сне у меня вроде бы и не было. Ну приснилась и приснилась - я б и не вспомнила даже этот сон... если б по пути на работу в троллейбусе не наткнулась на эту именно девочку.
Хорошее такое совпадение получилось... или не совпадение?
А подходить к ней и здороваться все равно не стала. Патамушта даже если не совпадение, а ЗНАГ СУДБЫ - дура она набитая, и неинтересная вовсе. Не судьба, разумеется, девочка :)

З.Ы. А самое кошмарное, что она не одна мне снилась, был еще один человек там... Причем если эта девочка мне просто по барабану, то тот человек вызывает стойкое отвращение. Боже, боже, неужели мне суждено еще и его сегодня встретить?.. ;)