Swap stories about caves

А вот было ли у вас так, что

идёте по самому любимому району самого любимого города
идёте после отличного вечера, большую часть которого вы просто гуляли по этому любимому городу и видели чудные мосты, закаты и деревянных слонов с лесенками по бокам
идёте, зная, что до дома полчаса пешком, и дом расположен в самом что ни на есть центре самого любимого района самого любимого города

и тут в плеере начинает играть одна песня
всего одна
не самая любимая песня не самой любимой группы
песня, которая даже не ассоциируется с какой-то определённой ситуацией или определёнными отношениями
просто песня

но вам немедленно хочется вернуться в тот город и в то время, из которых вы отчаянно, до кровавых слёз, до разрезанного запястья, до градуса "пошло всё нахуй", до степени разрыва отношений с самыми главными и любимыми мечтали выбраться
(и выбрались. ценой именно что разорванных отношений)
хочется настолько сильно, что в горле комок, в глазах слёзы, и в общем-то вы готовы отдать полпечени или почку, чтобы только вернуться

Не было, да? Поздравляю, вы - нормальный человек.

но потом в том же плеере начинает играть другая музыка
та самая, которая уже несколько лет остаётся воплощением любимого города, причём обязательно ночного и после дождя
и вы понимаете, что всё хуйня, пока у вас есть этот город. И никого и ничего больше не нужно

Саундтрек прилагается, да.

Может, конечно, странно говорить такое об одном из любимых музыкантов, но Тэм, как мне вдруг стало ясно, - вампир (и нет, просмотренные сегодня развесёлые блядские пляски Умерки не причина того, что мне это пришло в голову). Я не в плохом смысле, просто констатирую.


Как-то раз Пашка объяснял своё нежелание идти на Люмена тем, что слышал рассказ о девочке, которую на концерте прижали к ограждению так, что сломали какую-то кость. И, говорит, Тэм при этом не остановил концерт, он от этого жесточайшего слэма кайф ловил.
Ну, положим, это не вина Тэма (надо рассчитывать свои силы и прочность костей, если идёшь в такое место), да и вряд ли он вообще эту девочку видел. Но вот часть о кайфе - это да. Сегодня я это увидела своими глазами и, более того, почувствовала.
Тэм буквально светился изнутри на лирике, светлой энергии в нём самом полно. Но его улыбка, когда на рубилове начинался слэм... мама дорогая. Я не думаю, что он вообще видел толпу. Он, кажется, отключается от мира, пока поёт. Но это и не надо видеть, чтобы почувствовать. Каждый, кто был на концерте, где толпа становилась единым целым, прекрасно это понимает.
Я отлично знаю, что это такое - заполнять дыры в себе тёмной энергией. Когда-то давно я практиковала такой способ восстановления: если тебе плохо - сделай плохо близкому человеку. Неосознанно. Я только спустя годы поняла, что делала (и ужаснулась). Тогда я начинала ссору совершенно искренне - мне же, дескать, не просто так плохо, а по его вине. Но по мере того, как провоцируемый выходил из себя и начинал это выплёскивать, я магическим образом становилась всё спокойнее и спокойнее. Так что в результате сама же просила прощения, и на этом всё заканчивалось. Высасывание энергии как оно есть.
Я не утверждаю, что Тэму всегда плохо на концертах (хотя если он не просто повторяет слова, а каждый раз проживает песню, то с такими текстами хорошо быть не может; и мне кажется, что он-таки каждый раз проживает, да). Но даже если нет: с тем, как он выкладывается, ему просто необходима энергия. Много. И вот эту тёмную, агрессивную - её проще жрать.


А ещё он игнорирует гравитацию. Ну честно, не прыгают люди так высоко и в таком замедленном темпе. Что и требовалось доказать.

Ну и обязательное для таких постов признание в любви.
Тэм не перестаёт меня поражать. Почти каждую песню он орёт так, что, кажется, сейчас не то что связки порвутся, а просто шея лопнет. И каждую следующую начинает совершенно чистым голосом.
Он поёт всем телом, натурально, каждая мышца напряжена.
Он говорит с публикой очень искренне, с настоящей болью в голосе, хотя сколько уже раз произносил эти или подобные слова. С Благовещенска прошло почти 8 лет, а он всё ещё помнит и переживает это снова и снова.
Кстати, должна признаться: впервые послушав Люмен, я испугалась, что автор этих песен скоро вступит в клуб 27. Не представляла (и до сих пор не представляю), как можно жить с такой болью внутри. Какое счастье, что эти опасения не оправдались.

И пусть даже сейчас я их почти не слушаю, всё равно.

Простите, я просто не могу этим не поделиться. Ржу всё утро. Вот что значит спать не по шесть часов в сутки, а в кои-то веки урвать приличные девять.

Помимо кучи прочих - во всех отношениях интересных - снов (например, про семейку вампиров, в которой была древняя полусумасшедшая бабка, которую все терпеть не могли, но приходилось: она хоть и древняя, а самая крутая там была, к тому же именно она инициировала всё семейство), привиделось мне сегодня нижеследующее.

Предыстория (её мне не показали, но она подразумевалась): чувак, который развёлся с женой (и у неё уже есть новый муж), но продолжается видеться с двумя дочками (девочкам лет 7-9).
И вот мне показывают, как он укладывает дочерей спать, прощается (пытаясь скрыть слёзы) и уходит. А потом девочкам их новый папа объясняет: мол, вы больше не сможете видеться с отцом, там такие-то проблемы и т.п. (мне за кадром ясно, что это всё выдумки, а настоящая причина другая, но девочкам её не могут открыть, чтобы не травмировать).
А вот потом уже мне показывают причину: оказывается, бывшая жена и её новый муж как-то выяснили очень странную особенность того чувака - он так любит Питер (а они тут и жили), что в буквальном смысле на него дрочит. У него нашли кучу фоток города, причём запрятанных так, как порнуху прячут. Ну и как-то ещё выяснили, чем он во время прогулок по городу занимается (мне даже намекнули, что ему достаточно пройти два этажа в каком-то особо любимом здании, чтобы э-э-э достичь пиковой точки). Так что решили дочерей оградить от этакого извращенца.

Я даже не хочу думать, из каких глубин подсознания это выползло. Но тот факт, что перед сном я как раз думала о том, что пора уже взять себя за яйца и найти комнату на любимой Петроградке (или в районе Сенной, который тоже очень люблю), кагбе намекает.

Когда мама в очередной раз спрашивает что-то в духе "когда ж я от тебя-то внуков дождусь?", я всегда отмазываюсь - мол, у тебя и так уже два внука и внучка, сёстры более чем выполнили план, а я могу отдыхать.

Но вообще, без шуток, мне иногда кажется, что одна из сестёр живет моей жизнью. Какой-то другой, параллельной меня, у которой всё сложилось иначе. Потому что она осуществляет мои связанные с семейной жизнью планы (ну, той меня, параллельной). Муж, который по совместительству и лучший друг, разделяющий её увлечения и интересы. Двое детей, старший сын и младшая дочка, с разницей в 6 лет. Некоторое количество хороших друзей, с которыми можно весело отдыхать где-нибудь за городом. Некоторое же количество благополучных и понимающих родственников, к которым можно ходить в гости на праздники. Бабушки-дедушки для детей в пределах досягаемости, в конце концов (обе мои бабушки умерли задолго до моего рождения, а любимый дедушка жил в деревне, куда мы ездили только летом). Своя квартира, регулярно меняемые машины, поездки в отпуск и т.п. Идеал, короче.

И это на самом деле довольно сильно освобождает. Вряд ли есть на свете человек, за которого я могу радоваться больше, чем за Ленку. Я даже за себя, наверное, и то не так бы радовалась. А раз кто-то за меня осуществляет мои мечты, причём так, что я от этого счастлива - можно не дёргаться, не гнаться лихорадочно за гипотетическими ништяками, а просто спокойно жить своей жизнью.

На этот раз про то, чем в интернете занимаются девочки.

Starka: "После фильма «Властелин колец: Братство кольца» (2001) восемь из девяти членов Братства сделали себе татуировку в виде эльфийского символа «9»"
интересно, кто отказался

Кхала: я так и не нашла у кого нет

Starka: а Гэндальф считался членом братства?

Кхала: да. у него есть
у орландо блума есть
гимли не помню

Starka: мне интересно происхождение этой фотки *ссылка на фото Симма в русском метро с газетой Известия в руках*

Кхала: эм, это реальная фотка или фотошоп?
а когда он был в россии? )
разглядеть бы дату

*тут некоторая пауза, во время которой мы обе, видимо, роемся в интернете и ищем интересующую информацию*

Starka: видимо, Симм был в россии, когда снимался в Преступлении и наказании
*цитата из статьи о съёмках*
это было 10 лет назад почти

Кхала: а я выяснила у кого где татуировки )

Starka: вот на этом примерно месте должно звучать знаменитое Пашкино: "мужика вам надо, мужика!" :)))))

Очень мне это напоминает вот эту картинку.

Раз уж вспомнила про ЖЖ и музыку, напишу ещё.

Давеча на Нашем радио появилась песня SunSay с последнего альбома, что крайне меня удивило (всё-таки не совсем формат) и натолкнуло на размышления.
Забавно получается, ведь по сути в 5'nizza тексты писал Сан, и он же был вокалистом; Бабкин был вроде как на втором плане, во всяком случае для просто слушателей, не пытающихся узнать больше о музыкантах (а в те времена я была как раз таким просто слушателем). То есть логично было бы интересоваться и дальше творчеством именно Сана. Но при этом после распада группы я слушаю Бабкина, а новый проект Сана как-то не вставляет. Странное дело. Понятия не имею, почему так получилось.

Впрочем, жаловаться не на что, ведь не будь 5'nizza, я бы про Бабкина вряд ли узнала. А это было бы о-о-очень печально.

Почему-то на длинные посты меня обычно сподвигает не серьёзное, настоящее кино, а всякие развлекательные штуки. Вот сейчас, к примеру, HIMYM. Я даже пометки делаю, о чём хотелось бы написать. Потом забываю, правда.

( Но кое-что вспомнила. )

А ещё меня ужасно интересует вопрос: как, чёрт возьми, актёры-геи умудряются создавать на экране таких персонажей, в которых немедленно влюбляется вся женская часть аудитории?

Вот отродясь итогов не подводила и писем д.Морозу не писала. А тут чё-то накатило.

Итак, что в этом году было выдающегося:
1. Отдала любимого кота.
2. Купила почти идеальное пальто (до идеала не хватает капюшона).
3. Посмотрела Потрошителей - пожалуй, кино года в личном рейтинге.
4. Ходила два месяца к психотерапевту и на телеску. В связи с этим же три недели не пила.
5. Пережила цикл угасания отношений, довольно сильно помотавший нервы, но тем не менее закончившийся в духе я-люблю-этого-человека-несмотря-на-время-и-расстояние. Это такая... почти братская любовь.
6. Упала в люк на пейнтбольных манёврах. Удивительным образом даже ничего не сломала. Хотя шрам с голени пока не сошёл.
7. Влюбилась в актёра. Ненадолго, недели на две, но даже это странно - так-то из меня фиговый фанат.
8. Отыграла просто охуительнейшие манёвры. Только ради такого стоило в своё время начинать играть в пейнтбол.
9. Переехала жить за шесть тысяч км от родного города.
10. Сходила на несколько концертов, о которых прежде могла только мечтать.
11. Попала в грозу.
12. Впервые в жизни поимела опыт общения с милицией.
13. Посмотрела Six feet under, и это, поверьте, тоже немаленькое событие.
14. Опять же впервые переспала с почти незнакомым человеком.
15. Была уволена (впервые, да).
16. С температурой под сорок сидела в инете и искала, что бы с этим такого сделать, дабы не помереть прямо щас.

Помимо того, купила три телефона (один уронила, второй пришлось отдать человеку с ножом), научилась почти не шарахаться от новых знакомств, окончательно убедилась в том, что создана для жизни в одиночестве, попробовала кальвадос.

Одним словом, год мне понравился.

А что касается письма с просьбами... Дедушка Мороз, я не так чтобы очень хорошо вела себя в этом году и вряд ли заслуживаю чего-то из ряда вон. Но мне из ряда вон и не нужно. Я вообще неоригинальна. Пусть все родные-близкие-знакомые будут здоровы, ну и мне тоже не очень чтобы доставалось. И денег, много не надо, лишь бы хватало на главное - концерты и путешествия. И времени чтобы тоже на это хватало. И работу, конечно, хотелось бы такую, чтобы её любить... но это в моём случае трудновато, так что лишь бы не тошнило. А ещё, дедушка, сделай так, чтобы у Коробка всё уладилось и она смогла бы переехать сюда; и я это не столько для себя прошу (хотя мне и нужен брат по духу в пределах пешей досягаемости), сколько для неё. Да, а ещё я хочу - ну, ты знаешь; и пусть это не совсем по твоей части, всё равно прошу, потому что паршиво жить куском железа. Будет очень круто, если получится, и заранее спасибо, дедушка.

Ну вот, как-то так. С новым годом всех, кому это нужно.

О жизни пока не буду, потому что внезапно она стала похожей на какой-то кафкианский бред, а я терпеть не могу Кафку. Третьи сутки пребываю в состоянии перманентного охуения, и не могу поверить, что это всё на самом деле. Надеюсь, завтра всё окончательно выяснится, чтобы уже выйти из этого отвратительного подвешенного-за-яйца состояния; тогда уже буду либо облегчённо вздыхать, либо напиваться и грязно ругаться. Но пока воздержусь.

Буду о музыке.

Совершенно случайно, тестируя вафлю на новой игрушке, наткнулась на клип Ляписа Африка - кавер песни Комитета охраны тепла, лидер которой, Олди, недавно умер. По поводу чего пребываю в некотором офигении: группа-то, прямо скажем, не пользовалась особой популярностью. Но офигение позитивное, потому что не так уж часто в жизни попадаются песни, которые можно назвать самоопределяющими. А цитата, вынесенная в заголовок, для меня не устаревает уже лет пять, и, подозреваю, не устареет еще как минимум столько же.

( Ещё о Крематории, уже неделю собираюсь написать. )
А подруга в Москве сокрушается, что ей не с кем ходить на Крематория, ибо муж их не любит. Не понимаю, говорит, ну как их можно не любить? Я вот тоже - не понимаю. Особенно учитывая, что для меня-то музыка вообще и начиналась с Крема, наряду с ДДТ и Чайфом; всё остальное уже потом было, а первые - именно они.

Маруська решила кинуть в меня обратно флэшмобом, ну а я чего, я всегда за. Итак:

1) ты умеешь цеплять, то есть вот как-то заинтересовывать, влюблять в себя раз и навсегда.
Тут фишка в том, что так цепляю я только тех людей, которые цепляют меня. То есть ни разу такого не было, чтобы мной очень интересовался человек, который мне безразличен. Обидно же то, что я понятия не имею, как этим пользоваться, оно как-то самопроизвольно выходит. А иногда было бы не лишним уметь это контролировать. Ибо я, конечно, цепляю только тех, кто зацепил меня, - но не всех, не всех из них, увы.

2) ты умеешь открыто говорить о себе, и, это тоже, наверное, из этой же области: ты умеешь хотеть и делать то, что хочешь. умеешь, но редко пользуешься :).
Я вообще хорошо умею делать только те вещи, которые мне нравится делать :) Умение говорить о себе - первое тому подтверждение: ещё бы я не умела, мне ж только волю дай о себе потрепаться, заболтаю до смерти.
Хотеть я умею очень хорошо, а делаю гораздо реже оттого, что мне, в принципе, чаще всего оно и не надо: большую часть жизни меня угораздило провести в таком анабиозе, когда не хочется вообще ничего, так что теперь сам факт возникшего желания радует безмерно - я просто хочу-хочу-хочу и кайфую от этого. Ну и плюс, я очень мало вещей хочу по-настоящему. И их реализация, как правило, от меня никак не зависит.
И вот что я ещё из этой же оперы умею - так это не сожалеть о воплощённом в жизнь желании. Даже если оно вышло боком.

3) ты умеешь встречать людей.
По-моему, это люди умеют меня встречать :) столько прекрасных знакомств, а я ведь ничего для этого и не делала. Но вот чему меня жизнь в последнее время действительно научила, так это не отпинываться от этих знакомств изо всех сил - а ведь раньше я социофобила куда серьёзнее.

И вот снова не могу написать про то, чего не умею, потому что работать осталось 7 минут, и чёрта с два я здесь задержусь хоть на минуту дольше. Опять на потом.