hermits_united: (Default)
Знаешь, любимый, я недавно гуляла возле католической церкви. А ведь я до тебя о её существовании и не подозревала. И подумалось - странные всё-таки у меня воспоминания о времени, проведённом с тобой.

Я почти не помню наших обычных дней. То есть я знаю, что мы делали просыпаясь вместе, что - вечером после работы, что перед сном. И я знаю, что это были действительно очень счастливые часы и минуты. Но не это главное.
Зато я помню, как выкуривала полпачки сигарет трясущимися руками и бродила по округе в домашней одежде: ушла после ссоры и гуляла, пока не успокоилась, хорошо хоть в кармане оказались деньги на сигареты и пиво, не до сборов мне было.
Помню, как собирала руками осколки люминесцентной лампы, которую ты разбил после моих идиотских придирок на пустом месте (я никогда не умела ревновать к девушкам, зато ревность к прошлому как таковому - о да, это моё слабое место), попутно пытаясь поглубже порезаться тонким стеклом, уж очень было интересно, действительно ли это так опасно.
Помню, как в Красноярске убегала подальше от друзей и долго говорила с тобой по телефону, умирая от волнения - конечно же, ты умудрился вляпаться в серьёзные неприятности именно в моё отсутствие. И как курила там же в окно во время ливня, абсолютно ни черта не соображая - ты очень долго не брал трубку, и это после такой кровопотери.
Помню, как зашивала тебе рану обычными иголкой с ниткой, а ты терпел... а потом сказал спасибо, что не побоялась. Помню твои шрамы - я только с тобой прониклась смыслом дурацкого в общем выражения "шрамы украшают мужчину".
Помню, как целовала тебя, с тремя новообретёнными шрамами - на лице, руке и рёбрах, с оставшимися хорошо если тремя литрами крови, а у тебя дыхание перехватывало и глаза безумными становились, и плевать было на раны и на кровь.
Помню, как ты смотрел на меня - мы и знакомы-то тогда были месяца полтора - и плакал, почему-то одним глазом, а на испуганный вопрос "ты чего?" ответил "ты очень красивая".
Помню, как ты в самый первый раз попросил меня уйти, а я не смогла, и вовсе не потому, что надеялась чем-то помочь, а потому, что сама бы умерла от волнения под дверью - уж лучше быть рядом и всё видеть. Помню мои частые синяки, и какой-то совсем невыразимый ужас в твоих глазах, когда после приступа ты их видел: ты так боялся причинить мне боль, мой нежный зверёк, и не догадывался, что никакой физической боли я не боюсь, куда страшнее остаться без тебя - совсем.
А ещё помню, как мы ехали в троллейбусе на работу, и уже тогда я знала, что совсем скоро нам придётся расстаться, а ты как-то так повернул голову и улыбнулся, что у меня перехватило дыхание - я никогда никого красивее не видела.
Я помню всё это картинками.

И знаешь что? Мне наплевать, что это была далеко не самая безоблачная жизнь, и есть люди, которые, расскажи им некоторые подробности, покрутили бы пальцами у виска, а чего доброго, и вызвали бы добрых больших дяденек с красивыми белыми рубашками. В этой жизни было так мало нормальности, что странно подумать, мы жили от приступа до приступа, не зная, чего ждать завтра, но - это была наша жизнь. Мы были вместе, и - не знаю как ты - я лично не боялась ничего и ни о чём не жалела.

И я счастлива, что это у нас было.
Спасибо, любимый.
hermits_united: (Default)
Вчера неожиданно выяснилось, что даже в Qip Infium история сообщений хранится в зашифрованных файлах. Ну что в миранде она в шифре, это понятно. А вот в квипе, блядь, она почему-то в текстовиках валяется, заходите и смотрите, кому не лень.
Из этого следует что? Правильно, что квип делали долбоёбы, которые впоследствии чуть-чуть поумнели и потому выпустили инфиум.
Нет, ну это ж надо додуматься - хистори в открытых текстовиках хранить. О людях бы подумали, сволочи. Людям потом от этого очень и очень плохо, честное слово.
hermits_united: (Default)
Согласно Элизабет Кюблер-Росс, больной проходит пять стадий умирания:
- отрицание;
- гнев;
- торг;
- депрессия;
- принятие.


Отрицание я проходила ещё до расставания, сразу же после того, как узнала о беременности его бывшей девушки. Я не то чтобы не хотела в это поверить - я просто не могла, мозг отказывался воспринимать это как реальность.
Гнев был примерно тогда же: я ненавидела беременных женщин и маленьких детей (к слову, это и до сих пор не совсем прошло; только теперь это не ненависть, а страх - боюсь я их).
Торг начался, когда он уже решил уезжать к ней в другой город. Мол, ну может, не навсегда, или может, я поеду с тобой, или может, она пускай приедет сюда и мы ей снимем отдельную квартиру, а ты будешь к ней приезжать, а может... Бред, да, но иначе не получалось.
Когда она приехала сама и мне пришлось вернуться к маме, началась депрессия. До-о-олго не проходила.
Принятие, кажется, происходит сейчас.

А это значит, что та я умерла.
Жаль, она была неплохой и такой счастливой девочкой.
hermits_united: (Default)
По-моему, я становлюсь лунатиком.
Во-всяком случае, это очень странно - ложиться спать в 12 без нижнего белья, а просыпаться в 3.30 в нём, причём с твёрдым ощущением, будто в промежутке происходило много всего интересного (а спала я между тем одна).

А ещё что-то во мне очень сильно изменилось.
Ещё летом я просыпалась от снов, в которых фигурировал мой любимый человек со своей новорождённой дочкой, с жутким желанием немедленно перестать жить. Это было странно: ложишься спать вроде в нормальном настроении, да и ничего особенно плохого от грядущего дня не ожидаешь, но просыпаешься - и сразу же охота здохнуть. То есть вообще сразу. Никакого тебе переходного периода, никакой даже малейшей мысли о том, а откуда, собственно, такое настроение. Просто просыпаешься - и тебе уже плохо.
А сегодня утром проснулась с чувством чего-то очень-очень хорошего и светлого. Стала думать почему и вспомнила - мне же Серёга снился, с дочкой. И как-то стало понятно, что именно этому и радуюсь.
И это ещё более странно.
hermits_united: (Глаза)
Глупость какая-то.
У меня что же, никогда не получится избавиться от клейма отличницы?

В школе понятно; имхо, там вообще надо очень постараться, чтобы не быть отличником. Первые пять лет ты работаешь на репутацию - оставшиеся годы репутация работает на тебя. А что особенно сложного может быть в начальной школе? Читай книжки вслух, складывай одну треть с одной второй, малюй в альбомах непонятных зверей - и тебя будут гладить по головке и ставить пятёрки, без напряга. Начиная класса с 8-го можно вообще не учиться, ну разве что на уроки ходить, чтобы совсем уж не злить преподавателей. А в 11-м - можно даже не ходить, потому что учителя сами всё за тебя сделают, лишь бы в школе было одним медалистом больше. В моём случае, к примеру, полностью игнорировались геометрия и физкультура, частично - экономика, география и история. И ещё требования к внешнему виду: учителя пытались делать тактичные замечания на тему драных джинсов, футболок с черепами и связки колец в ушах, но быстро поняли, что дело это гиблое. У меня был один ответ: если вы не пустите меня в школу в таком виде, я совсем не обижусь, но переодеваться точно не стану. Понятное дело, препода были не в восторге. Физкультурница ловила меня в коридоре и кричала, что не намерена прощать прогулы только за то, что мне светит медаль; кричала, что не постесняется и поставит двойку в четверти. Мне было - честно - похуй. Медаль была нужна не мне, а школе. Школа её, разумеется, получила. Серебряную, правда, но всё же.
В институте, чтобы быть отличником, надо было именно учиться, а этого делать решительно не хотелось. Поэтому друг учился за нас двоих, а я так, изредка принимала участие в виде написания текстового сопровождения к курсовым. Я даже не старалась притворяться, что учусь. Правда, ходила на все пары... первые два курса. С третьего появилась работа (там же, в универе) и понимание того, что отныне можно не очень волноваться по поводу возможного отчисления. Ибо - на этот раз совершенно непонятно почему - мне опять присвоили статус отличницы (ну да, у меня не было ни одной тройки, но это же не показатель). Отличником в институте быть немного более обременительно, чем в школе: всё время стараются куда-то послать, чего-то потребовать, и постоянно укоризненно заявляют, что такого от меня не ждали. Поэтому я не сильно-то радовалась этому статусу. Но меня не спросили.
И теперь вот опять - препод на водятельских курсах ставит меня в пример всем остальным и постоянно обзывает отличницей. Более того, он еще и водителям про меня рассказывает - вот, мол, отличница, её хоть прямо сейчас в ГАИ, экзамен сдавать. Кашмар.

Я двоечница. Я двоечница, честно. В душе. Я на любое "надо" всегда отвечу "зачем?". Я дво-еч-ни-ца. Я же знаю. Так чего они обзываются?
hermits_united: (Default)
У меня прежде не было своих кошек. Жить с ними приходилось, и неоднократно. И подолгу. То они с мной, то я с ними. Но своих - не было.
Была Ксюха. Ксюха была сиам - в худшем смысле этого слова. Как только её принесли к нам домой, она тут же выбрала себе личное кресло. Согнать её оттуда ребёнку (мне то есть) представлялось невозможным делом. Она не то чтобы кусалась и царапалась... просто продолжала запрыгивать на кресло, кто бы там ни сидел. И устраиваться на этом человеке самым неудобным для него образом. Приходилось уступать ей место. Однажды, когда мы с мамой уехали в Красноярск в гости, у Ксюхи началась весна (хотя мне помнится, что календарно была осень). Сестра говорит, она орала круглыми сутками. Но сестра - человек железной выдержки, ей как-никак со мной жить приходилось. Ксюхе пришлось смириться.
Потом был кот с каким-то странным египетским именем, хотя сам он был перс. Кот этот был почему-то запуганным, хотя мы ничего такого с ним не делали. Кот иногда страдал расстройством желудка и срался под телевизор. Демонстративно. Если на него начинали ругаться, он испуганно уползал. Не переставая при этом сраться. Поэтому мы выбирали наименьшее зло - пусть уж он лучше нагадит в каком-то одном месте, к тому же видном. Из под кроватей убирать было гораздо сложнее.
Были кошка и кот любимого. Кошке было в общем на меня наплевать, но моя спина в качестве лежанки ей почему-то крайне нравилась. А кот меня принципиально не слушался. Я так думаю, они ко мне не очень-то хорошо относились, потому что рядом с их хозяином должна была быть совсем другая девушка - их хозяйка. И они за это мстили - и ему, и мне. Кошка потом беременная навернулась с балкона, отбиваясь от домогательств кота. А кота на следующий день выкинули за то, что нассал на монитор. Любимый сказал, что вообще собирался его утопить, но не решился. А мне потом всё время хотелось завести котёнка - чтоб был наш. Эти кошки моими не были, и никогда бы не стали, сколько с ними ни проживи рядом. А любимый отказывался. Это было обидно, но как выяснилось, он был прав - куда бы мы этого котёнка теперь девали? (если честно: то, что он был прав, ещё обиднее. Будто бы он заранее знал, что так будет, только мне не говорил. Хотя почему "будто"? он ведь и знал).

И всё это время мне было решительно непонятно - за что можно любить кошек? Ну да, прикольные, красивые, можно погладить, но - любить?
Теперь начинаю понимать. Своё любить проще. Рыжий - он мой. Мне надо за ним ухаживать, кормить, гладить, играться. И мне всё это, как ни странно, нравится. Нравится рассказывать о нём, нравится смотреть, как он бесится, нравится, когда он валяется на столе, сложив лапы на клавиатуру, и урчит. По-настоящему нравится.
Мама хихикает - мол, завела себе ребёнка. Племяш тащит Рыжего в прихожую мне навстречу и вопит: "Смотри, твоя мама пришла!". Что-то в этом есть.
Рыжий не заменит мне того, кого нет... но он хоть полностью мой.
hermits_united: (Default)
По пути на КСК, ночью, в такси, вдруг пришло совершенно отчётливое ощущение дежавю.
Почудилось, будто я в Красноярске. Вот это чувство, когда долго-долго едешь, вроде бы уже и выехал из города, вокруг уже пустоши и заброшенные ангары, а потом бац - и приезжаешь во вполне оживлённый район с кучей домов и магазинов, рекламными щитами и школами, пешеходными переходами и вообще признаками цивилизации повсюду.
А поскольку была ночь, это чувствовалось ещё сильнее. Мало что видно, но огромное количество огней вокруг.
Так захотелось снова в Красноярск... хорошие были две недели.
hermits_united: (Default)
Я не умею писать стихов. Да я и просто писать не умею - по-настоящему: так, чтоб горло перехватывало, так, чтоб читалось в промежутке от выдоха до вдоха, так, чтобы после прочтения в голове оставались лишь звенящая пустота и чей-то голос, повторяющий эти слова.
Ешё я не умею рисовать. То есть воообще. Даже детское "точка, точка, запятая" в моём исполнении приобретает угрожающие черты инопланетного монстра явно негуманоидного происхождения. Чёрт, я даже срисовывать не умею, всегда получается нечто, и отдалённо не напоминающее оригинал.
Ещё я не умею петь. И играть хоть на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сочинять музыку самостоятельно - тем более. Когда мне было лет 10, мама уверяла всех, кто попадался под руку, что у меня абсолютно нет слуха. Не знаю, почему ей казалось таким важным сообщить об этом как можно большему количеству людей. Потом её сестра случайно послушала кассету, на которую просто от нечего делать были записаны песни в моём исполнении. Она сказала маме, что медведь, пробежавшийся по моим ушам, был не слишком крупных размеров... а может это и не медведь вовсе был, а так, барсук какой-нибудь. Но мама всё равно не поверила. А кассету второй раз они уже не получили, она была надёжно спрятана: не поверила не только мама. Раньше мне иногда снилась музыка. Иногда даже очень красивая. Ещё иногда со словами. Но толку-то: поутру в голове кроме невнятного мотива ничего не было. Да если бы и оставалось что-то, играть-то я всё равно не умею, и нотной грамоты не знаю. Меня в своё время не отдали в музыкальную школу ввиду отсутствующего слуха, хотя обе сестры там отучились по полной программе.
Также я не умею фотографировать, танцевать, быстро бегать, заинтересовывать людей разговором, вышивать крестиком... Перечислять всё, чего я не умею, дело гиблое: я не умею ничего.

И как, блядь, мне сублимировать то, что бродит внутри и не хочет уходить просто так? Надираться до потери памяти, просыпаться в чужих квартирах, пилить запястье зазубренным ножом, рыдать в любое время суток и в любом месте - это ведь всё ни хуя не помогает. Да и не должно, с какой бы стати? Это всё лишь последствия. Осколки. Они выходят наружу, с болью, с кровью. Но основное, большое, то, что мешает, - всё ещё внутри.
hermits_united: (Ведьма)
Мне сегодня всё напоминает о том, что лучше бы забыть.

Этот город до безобразия мал всё же. Ты идёшь по улице и в плеере у тебя играют записи распавшейся несколько лет назад читинской группы, доставшиеся тебе от человека, который музыкантов знает лично; а на работе сразу два человека спрашивают, есть ли у тебя альбом другой группы, в которой играют те самые музыканты. И ты идёшь на их сайт, потом вконтакт, а там выясняется, что в друзьях у участника группы ещё один знакомый (живущий ныне вообще в Питере), но это ещё не так удивительно, потому что он и знаком-то через того человека, который дал записи; и ещё один знакомый, виденный только раз на свадьбе, на которой тебя вообще не должно было быть, потому что приглашение уж больно неожиданное - ещё бы, после 4-х лет абсолютного молчания.
А недавно довелось пить пиво в одной компании с юношей, у которого когда-то мы купили душу в рамках некоего хэппенинга. Он нас не узнал, что неудивительно: на этот раз на нас не было сатанинского/ангельского грима. Мы его тоже не сразу вспомнили, а жаль: было бы забавно поинтересоваться, как поживает его душа. Договор-то подписанный до сих пор у меня лежит.
Не могу понять: не то город такой маленький, не то я обретаюсь в рамках определённого среза общества, в котором все друг другу знакомы.

Такие напоминания из прошлого иногда ранят. Хочется забыть навсегда и не думать, а оно внезапно - бац, и выскакивает из-за угла с ехидной усмешкой. Убить упрямую тварь.
hermits_united: (Default)
Ёпта.
Ну ни фига себе.
Оказывается, меня возбуждают шрамы. Вот это да.
Впрочем, оно и неудивительно. Любимый мой человек, в силу ли буйного нрава, или удивительной везучести на подобного рода приключения, этими самыми шрамами обзаводился с завидной регулярностью. Однажды мне даже пришлось срочно овладевать навыками наложения швов обычной иголкой и без наркоза (кстати, это было совсем не трудно).
И - да, мне нравились эти шрамы. Потому что они были на его теле.
А теперь что же, фетиш? Мама моя королева...
hermits_united: (Default)
Вот есть такой зверь - гиппопотам. Если воспринимать название на слух, получится просто - гипопотам. Приставка "гипо-", как известно, означает "недо-". Так вот мне страшно представить: если это четырёхтонное чудовище недо-потам, то как тогда должен выглядеть потам или, не приведи Господь, гипер-потам? Скудных размеров моего воображения просто не хватает, чтобы уместить там этих монстров.
Или вот к примеру. Есть такое слово - рапс. Вроде какое-то растение. Но не это главное. Ведь совершенно очевидно, что ничем и никем иным, кроме как зверем, рапс быть не может. Причём у этого зверя есть свой особый способ передвижения: вперёд он не ходит, может скакать только боком, прижав лапы к груди (ну вот примерно как детишки на утренниках, изображающие зайчиков). Исходя из этого были также придуманы рапсовые бои, суть которых заключается в том, что рапсы боком наскакивают друг на друга, стремясь сбить соперника плечом. Чудесное занятие для двух психов воскресным утром на кухне.
А что интересно, это ведь было придумано во вполне сознательном возрасте, лет в 15-ть. Про рапса. Про потама и того позже, уже в институте.
Хотя, если по-честному, в применении ко мне словосочетание "сознательный возраст" теряет всякий смысл. У меня любой возраст - бессознательный.
hermits_united: (Default)
Сегодня утром в новостях показывали иркутских медиков, устроивших на один день в холле какого-то университета передвижную станцию переливания крови. *патетически* Студенты выстраивались в очереди, чтобы сдать кровь! *бурные продолжительные аплодисменты* (какие сознательные, надо же... еще б они не выстроились, если сверху приказали. Ну и на пары ходить дураков нет). А вот на самой станции переливания крови - тишь и глушь. Медики жаловались в камеру, что не хватает доноров катастрофически.
Я не знаю, как там всё устроено на иркутской станции переливания крови. Но если так же, как и на нашей, то ничего удивительного в отсутствии доноров нет. Хотите увеличить их количество - бля, создайте условия!
Захотелось мне однажды сдать кровь. Не из благих побуждений, а чтобы свою группу узнать (наконец-то, в 21 год). Ну и поллитра крови мне, в общем-то, не жалко.
Километровых очередей там действительно нет (пара-тройка человек), но ждать своей очереди почему-то приходится подолгу. Пока то да сё, пока внесут записи в карточку, пока сделают анализ на группу и резус-фактор, пока поведаешь терапевту о своих болезнях и алкогольных пристрастиях, пока чаю с сухариком выпьешь... квест тот ещё. В общей сложности было потеряно около трёх часов. Повторяю - это при отсутствии очередей. А что будет, если туда вдруг рванёт поток сознательных граждан?
И почему, почему, чёрт возьми, кровь принимают только до 12-ти часов? Они что, глупые совсем? Они не понимают, что нормальный среднестатистический студент или работающий человек физически не может себе позволить с утра торчать на станции три часа?

И они ещё борются за звание Дома высокой культуры быта!..(с)
hermits_united: (Default)
Лет в 15 меня угораздило загреметь в середине мая в больницу с воспалением лёгких. Очень запущенным. Мой лечащий врач была абсолютно уверена, что мне предстоит провести в больнице никак не меньше 3-х недель для полного выздоровления. Неудивительно, учитывая, что с момента заболевания до момента обращения в больницу мною была проведена дома целая неделя, в течение которой тоннами поглощались лекарства, отнюдь не предназначенные для лечения пневмонии. Просто потому что никто не предполагал, что это именно пневмония. Самое забавно, что врачи скорой помощи, вызванные для сбивания температуры в почти 40 градусов, тоже этого не предположили. Профессионалы, блин.
В конечном счёте меня-таки увезли в больницу. В воскресенье. С лицом приятного зелёного оттенка, что и неудивительно, учитывая количество поглощённых мною сильнодействующих лекарств.
Врач при прослушивании лёгких долго пыталась меня убедить, что я курю. Потому что по её словам, таких хрипов у не-курильщика быть не должно по определению. Когда ей это не удалось, был выдан неутешительный прогноз на три недели.
Поместили меня сначала в бокс (такая отдельная мини-палата, видимо, для особо тяжелобольных). И с утра, после пары литров капельниц, в процедурном кабинете во время ожидания укола меня почти угораздило упасть в обморок ("почти" потому что приземление было мягким - не на пол, а всего лишь на кушетку, да и то сидя). В первый раз в жизни, между прочим :)
Потом перевели в общую палату. По счастью, там было не очень много народу.

Собственно, к чему я это. Это были почти самые прекрасные полторы недели в моей жизни (да, полторы, довольные жизнью люди и выздоравливают вдвое быстрее).
Можно было целыми днями валяться в палате и читать привезённые родственниками книжки. Аппетита практически не было, поэтому йогуртов и бананов опять же из посылок с воли вполне хватало (правда, приходилось отбиваться от сердобольных соседок, которые не понимали, как это ребёнок может питаться одними фруктами, и постоянно пытались затащить меня в столовую). Ко мне никто не приставал, не читал нотаций, меня вообще почти не трогали, только на уколы надо было вовремя ходить.
Ещё мне назначили процедуру под названием УФО крови. И это тоже было прекрасно. Потому что можно было в полудрёме (процедура проводилась в 8 часов утра) валяться на кушетке, вслушиваясь в негромкие переговоры врачей и наслаждаясь потоком прохладного воздуха из форточки (после душной палаты это ого-го как важно). И это счастье продолжалось целых полчаса. А в вене у меня в это время мигала лампочка. Но это как раз мелочи. Будь моя воля - у меня никогда бы не брали кровь из пальца, только из вены.
А потом, вдобавок ко всему этому неземному счастью, ещё и черёмуха расцвела. Ко мне приходила подруга, и мы часами сидели в больничной беседке, болтая обо всяких глупостях. Конечно, врач была категорически против, но это тоже мелочи. Не в здании же болтать, право слово, когда на улице такое творится.
А уж мой побег из больницы в пятницу вечером с целью что-то там посмотреть по телевизору и вымыться наконец - это вообще кино. Особенно когда на следующий день меня ругала медсестра - дескать, мы тебя с шести часов утра по всему отделению ищем, чтоб укол сделать, а ты невесть где шатаешься. Причем разрешения на отлучку мне лечащий врач не давала.
И ещё, что немаловажно, мне не пришлось сдавать экзамен по географии. Его добросердечная учительница и так поставила - типа, не издеваться же над больным человеком. А самостоятельно мне бы его нипочём не сдать, ибо мои познания в географии стремились (да и стремятся) к бесконечности. В минусе.

С тех пор у меня есть мечта загреметь в больницу с чем-нибудь не очень серьёзным, но чтобы продолжительность лечения была никак не меньше двух недель. Уважительный повод целых две недели бездельничать.
Да, и такие мечты у людей бывают :)
hermits_united: (Default)
Любимый мною юзер [personal profile] chingizid пишет вот давно, в общем-то, известные вещи, которые, впрочем, не становятся от этого менее важными:

...наблюдатель влияет на объект наблюдения, а проживатель жизни - на объект проживания, если можно так выразиться. "Как скажешь, так и будет" - точная формула общения судьбы с человеком.

Так вот. Когда-то на первом курсе, в первом семестре, перед и во время зимней сессии в моей жизни успешно проходило мероприятие под названием "пиздец полный". Все кругом бегали нервные, напряженные, жаловались на то, что уж их-то точно отчислят еще до первого экзамена, худели и просиживали в институте до 10-ти часов вечера без видимой, впрочем, пользы. Я, разумеется, бегала вместе со всеми. Так же нервничала, так же худела, так же проводила все свободное и не очень время в институте; а уж жаловалась, пожалуй, побольше их всех вместе взятых.
Но. Где-то глубоко внутри я ни на секунду не теряла уверенности, что никто и никуда меня не отчислит, и более того, я еще и сессию без троек сдам. Вот фиг его знает, откуда она взялась, но - тем не менее. Я ее, более того, не очень-то и ощущала. Боялась сильно и на самом деле. Но именно она помогала мне сохранять хоть какое-то количество нервных клеток и не кидаться с кулаками на ни в чем неповинных людей (или не впадать в неконтролируемую депрессию, что, учитывая мой невоинственный нрав, было куда более вероятным).
Надо ли говорить, что я сдала не только эту сессию, но и 8 последующих, потом ГОСы и защитила диплом. Конечно, я к этому практически и рук не прикладывала, все совершилось благодаря усилиям одного прекрасного и воистину обладающего неисчерпаемым запасом терпения человечка, но тем не менее.
Многие другие проблемы в моей жизни тоже решались именно таким образом. Иррациональная вполне вера в счастливый исход - сильная штука.

Так вот это я к чему. Здесь приведена предполагаемая причина моего относительного спокойствия. С другой стороны - а может, это опять та самая спасительная уверенность?

Учимся управлять собственными потаенными ожиданиями, собственным несокрушимым внутренним знанием о том, как все будет. Чтобы не наступил пиздец. Полный, как пятнадцатидневная луна.

монотонно, мантрой: "все будет именно так, все будет именно так"

Profile

hermits_united: (Default)
hermits_united

March 2016

M T W T F S S
 123456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated October 22nd, 2017 05:28 pm
Powered by Dreamwidth Studios